Vote Huckabee

Calimenio approved.

Politics for Dummies

Considero este post como un servicio social para todos los usuarios de Facebook. Su unico proposito es dejar constancia que me amargan las invitaciones para grupos de apoyo a Uribe, de odio a Chavez, de no me aguanto a Piedad Cordoba, de con Samuel Moreno pierde la ciudad.

Independiente de las posiciones politicas, todos estos grupos son unos vomitivos, que solo sirven para hablar babosadas y caer en lo redundante.

Siendo Facebook una red social mas bien de elite, encontrar a gente que apoye a Uribe y odie a Chavez no tiene mucho misterio y en ultimas es una tarea inutil. Serian igual de enervantes invitaciones de "A que encuentro 200.000 personas apoyan a George Bush", o de apoyo al socialismo del siglo XXI, o de odio a Uribe y amor a Piedad, pero como los que tiene acceso a Internet son los que tiene medios, eso no pasara.

Asi que por favor, dejenos tranquilos, no nos inviten a estos grupos esteriles, no nos consideren cuando se pongan metas ridiculas de encontrar X personas que apoyan a Y.

Finalmente, si tanto apoyan a Uribe, dejen de gastar sus horas laborales en Facebook con estas actividades vacias y mas bien sigan el primer mandamiento del uribismo y trabajen, trabajen, trabajen.

Surprise, sometime

Interpol, Paris. Nov 2007.

Slow Hands:


Not Even Jail:


Obstacle # 1:

All the old paintings on the tombs

They do the sand dance don't you know
If they move too quick (oh whey oh)
They're falling down like a domino

All the bazaar men by the Nile
They got the money on a bet
Gold crocodiles (oh whey oh)
They snap their teeth on your cigarette

Foreign types with the hookah pipes say
Ay oh whey oh, ay oh whey oh

Egipto

Walk like an Egyptian.

El Periodismo en Colombia

Portada de EL Tiempo en internet del 19 de octubre 2007:



Desde hace ya mucho tiempo yo sospechaba que Ron Burgundy era el editor del periodico.

5 classic movies

Before crap like Date Movie, Epic Movie, Not Another Teen Movie or even Scary Movie, there were these classics:

10 Things I Hate About Paris

1. The smell of urine near subway and train stations.
2. Having to get up from your seat at the cinema because the person that just came in wants to sit exactly right next to you (on the seat where you have all your jackets and bags), even when the whole cinema is empty.
3. The constant misuse of the expression "Ole!" in every single sporting event or activity.
4. The guy that, without asking, sticks right behind you on the turnstiles at the subway so that he can skip paying the fare, and gets angry when you don't let him.
5. Dog, and sometimes human, shit on the streets.
6. The herds of volunteers from Care, Unicef, Medecines du Monde, WWF and every possible NGO that approach you near train stations, commercial districts, etc.
7. The Simpsons in french.
8. PSG (and Ligue 1 in general).
9. People that ask you for a cigarette on the street.
10. Musicians in the subway, especially those ones that bring an amplifier to serve as backup to their accordion tunes, playing such classic "french" hits like Bésame Mucho and La Bamba.

People are strange

Love that Joker!

All the US Open players in one:

Rugby World Cup

La interminable curiosidad intelectual de Calimenio lo ha llevado estas ultimas semanas a descubrir algo que le es ajeno a cualquier Sudaka: el rugby. Para el pueblo latinoamericano, mas familiarizado con eso que los norteamericanos llaman football, el rugby es algo tan exotico como el cricket, los Juegos Olimpicos de Invierno o el lanzamiento de enanos.

Aqui en tierras galas, la cosa es diferente. El rugby es tan popular, o quizas mas, que el futbol de verdad. Otra prueba mas de que aquello del refinamiento y la alta cultura del pueblo frances es solo un mito. Las peliculas mas populares en este pais son las de Asterix y otras tipo El Embajador de la India.

En estos dias se desarrolla aca el Mundial de Rugby, oiganlo bien, el tercer evento deportivo mas popular del mundo, despues del Mundial de Futbol y los Juegos Olimpicos de Verano. Asi que durante septiembre y octubre, todo sera rugby. Y para familiarizar a los lectores con este deporte, que si, es mas primitivo, pero mas divertido que el Futbol Americano, he aqui una muestra de la mejor representacion que el rugby ha tenido en el septimo arte:


La pelicula se llama Blood of Heroes, y notaran que el objetivo es llevar una calavera de perro hasta el otro lado del campo. Nada muy diferente, en su nivel de violencia y sangre, al rugby. No es extrano entonces que paises como Samoa sean potencias de este deporte.

P.D. Notese que el protagonista de Blood of Heroes es Rutger Hauer, otro Gary Busey de los anos ochenta, mejor conocido como Hitcher, el pasajero de la muerte.

Gary Busey

If the name doesn't ring a bell, just take a look at some of the videos I've gathered and you will instantly recognize this icon of the 1980s action movie. Sure, it is difficult to place him exactly in any movie, but yet he's oddly familiar, oddly being the key word here.

As the quintessential bad guy in 99% of his movies, Busey is the kind of guy you will never want to meet. Not only because of his characters, but because he's creepier in real life, if we judge him by the following interviews. Besides being an actor, Busey is also an artist, meaning painter, photographer, etc., kind of a B-movie Dennis Hopper. And it seems that he was a good friend of Hunter S. Thompson, but then again, anyone in Hollywood who experimented with all sort of drugs was.

Here the great Gary teaches us how to make an interview:


And here is the actual interview:


At this point, if you don't want to have nightmares tonight with Gary Busey, his spinning eyes and big tobacco, I suggest you see this clip:

Farniente!

Toscana

Bla bla bla

Frases de expertos, lugares comunes, obviedades y parroquialismos que odio leer sobre Bogota:

• "Uno de los puntos esenciales para hacer la ciudad urbanísticamente más atractiva es la movilidad, que se traduce en un sistema integrado de transporte, en un espacio público que valora lo ambiental y un funcionamiento de ciudad menos caótico"
• "Bogotá tiene una ubicación estratégica que no se ha explotado, pues podría ser perfectamente la puerta para Suramérica"
• "El Centro Histórico de Bogotá debe ser el centro del centro, de la ciudad, de la región, del país y, como tal, debe asumir ese papel protagónico"
• "La fórmula es muy clara: reducción de la pobreza, mayor crecimiento económico, mayor generación de empleo y más seguridad"
• Bogotá es una gran metropoli con proyeccion internacional
• La ciudad necesita un sistema de transporte integrado multimodal
• Bogota es una ciudad cosmopolita, donde los restaurantes y la cultura estan a niveles similares de los de las grandes capitales del mundo
• Bogota es una ciudad competitiva
  

Por qué cuando la administracion y los candidatos hablan de la inseguridad en la ciudad, pareciera que no tiene ninguna relacion con la situacion del pais?

Le Tour de France

Chateau D'Olonne

Champagne

El Bimbo

Dejando de lado las labores en el caradelibro, o mas bien, investigando para los diversos grupos que me hacen perder el tiempo con una sonrisa en la jeta, me he encontrado con una joya. Tackleberry, Mahoney, Hightower, Proctor, Lassard entre otros, son varios de los personajes que me transportan inmediatemente a una saga que se dio el lujo de tener seis partes, pisandole los talones a la ya clasica Martes 13. Como ésta ultima, es un gran misterio saber como hizo esta pelicula para sacar tantas continuaciones.

No obstante su baja calidad, para siempre quedaran en la memoria escenas como esta:


Si alguien que lee esto trabaja en un operador de celular, propongo que ponga a la venta ese gran tango, El Bimbo, para poder ponerlo como ringtone.

Para seguir con los ochenta, he aqui una version filipina de Prison Break:


Yo opino que todos los prisioneros deberian llamarse Sugar.

Todo el mundo es bonito

Eso es lo que puedo concluir al navegar indefinidamente por facebook. Y es que en estos ultimos meses de adiccion a esta especie de classmates.com version web 2.0, he aprendido muchas cosas sobre la gente que conozco.

Por un lado, todo el mundo se cree Marco Polo. Es bien fashion poner como foto principal una en que uno salga promocionando el ultimo pais que visito. Que la torre eiffel, que la muralla china, que las piramides de Egipto, etc. Quisiera ver la foto de alguien al lado del Puente de Boyaca, o la virgen de Guadalupe, o la catedral de Ipiales.

Siguiendo con lo del Marco Polo, no se si no me he enterado, pero parece haber tambien una especie de Amazing Race en Facebook. Eso uno entra al perfil de alguien y se encuentra con un mapa pseudo coloreado cuyo unico proposito es mostrar que esta persona es un tipo de mundo, viajao que llaman. No felices con eso, tambien zampan ahi mismo otro mapa ilegible lleno de puntos, tipo mapa de cobertura de un operador celular, con las mil y una ciudades que han visitado. Un analisis detallado muestra que mientras muy oriondos ponen en la lista cualquier Northampton o Montepuciano, pueblos perdidos del primer mundo, nadie incluye Gualanday, Espinal, Pacho, o Mocoa.

Hay otra gente que en cambio ha encontrado en Facebook un digno sucesor modelo siglo XXI de la agenda ochentera. Esa agenda que uno llenaba de Garbage Pail Kids, fotos de OP, modelos en bikini, uno que otro slogan (Good girls go to heaven, bad girls go everywhere), y que se forraba en paquetes de los dulces importados de la epoca (bubble yum, fruit roll ups, three musketeers, etc.). Mejor dicho, perfiles que parecen una mega credencial, una mega tarjeta de Timoteo: smily faces por todo lado, graffitis y dibujos lobos, que zombie pa aqui, que zombie pa alla, que hoy estoy triste y al lado hay un ziggy deforme llorando, que Caro me regalo un pinguino virtual, que Feli me lanzo una butifarra en food fight, cosas asi. El perfil perfecto para los que hacian en una epoca albumes de stickers.

La vida social de un facebookista tambien es muy agitada. Aparte de encontrar el tiempo cada mañana para poner X is at work o X is tired, tambien asisten a cuanto evento aparezca por ahi. Es que en cada discoteca caben los n mil personajes que dicen que van a asistir al aniversario 3 y medio del sitio, a la inauguracion del nuevo merendero, o a la fiesta de viernes 13 en una de las discotecas trendy (lease galpon pintado de blanco) de la ciudad? Lo que si es claro es que, viendo como todo el mundo tiene tiempo para actualizar su perfil (y me incluyo), concluyo que la gente no trabaja tanto ni esta tan ocupada como dice (es como el que entra en Messenger y se pone en busy).

Pero lo mas impresionante es darse cuenta como todos los manes en facebook son metrosexuales, y como todas las viejas se han hecho varias cirugias esteticas. Porque repito, todos los manes son pintas y todas las viejas unas hembras. O sencillamente, la gente tiene muuuuuucho tiempo libre, y se pasa son buen rato escogiendo la mejor foto de su repertorio digital. Lejos quedo la epoca de la foto pixelada del webcam.

Yo por mi parte sigo feo, y considero que para poder estar a la altura de tanta gente bonita solo puedo recurrir a una foto de una celebridad. Por ahora, creo que el gran Nick en uno de sus mejores dias me representa mejor, y que por ahora, no tengo ganas de poner una foto mia al lado del Monstruo del Lago Ness, o persiguiendo pinguinos en Antartica, con mapas coloreado y abanderado incluidos.

Servicio Social

Porque no hay nada mas satisfactorio que ayudar a un compatriota vaciado, cualquiera que conozca de una chanfa para mi colega, se le sera eternamente agradecido:

This is Bright Eyes

Not just a guy, but a band with about 10 people. Haven't seen that since Los Cadillacs. There are violin, saxophone, clarinet, cello, two drummers, etc. And all dressed in white, like the cast of 40 Year Old Virgin singing the Age of Aquarius:

El artista

Como dejar pasar la oportunidad de hablar de este singular personaje. Entre todo lo que se ha dicho y publicado sobre la marcha contra el secuestro de ayer, aparece esta joya de nuestro gran artista Rodrigo Obregon. Lo admito, debe ser dificil ser hijo de uno de los grandes maestros del pais, y tratar de darle la talla. Si no, hay que preguntarle al hijo arquero de Pelé.

No obstante, esto no es excusa para hacer el ridiculo de esta forma. Claramente, para realizar esta representacion personal de la colera y la rabia frente al secuestro, Obregon debio inspirarse de su breve periplo por las luminarias de Hollywood en Collateral Damage, cazando narcoguerrilleros junto al Governator y al "colombiano" John Leguizamo en la jungla criolla. Solo una experiencia como esa puede explicar semejante falta de imaginacion y simplismo que se ve plasmada en su obra, a la que añade el popular toque local de los años viejos.

Pero bueno, es que si por la actuacion no se pudo, toca ensayar por otro lado. Porque solo es buscar el nombre de Rodrigo Obregon en imdb para toparse con la peculiar carrera actoral del otrora nemesis de Escalona: Hard Ticket to Hawaii, L.A. Wars, Fit to Kill, Day of the Warrior, y por supuesto, L.E.T.H.A.L. Ladies: Return to Savage Beach y su precursora Savage Beach.

Esta ultima, admito que la vi en Cinemax (pero el de parabolica) por alla a finales de los 80. Una de esas peliculas, comparables a las que pasan en Film Zone, que se encuentran a medio camino entre accion serie B y porno light estilo Friday After Dark. Es mas o menos el precedente y probablemente la inspiracion de la revista Maxim.

Sobra decir, que el talento que Obregon desplego en estos filmes, asi como en sus andanzas de telenovela, son dignas de un premio Razzie.

P.D. Calimenio se une a la marcha contra los secuestrados. No obstante, repudia que ésta haya pasado de ser una iniciativa espontanea de la ciudadania, a ser un show manipulado por el gobierno, perdiendo todo su caracter independiente.

Experience the beautiful pain

La prueba de que para hacer un buen video solo toca estar afiliado a BodyTech:

No podia ser otro

Otra muestra mas de que en el equipo culé lo que importa es el futbol, y no el resultadismo que efectivamente proporcionan los empuja balones como Van Nistelroy (el Piripi europeo) y el antifutbol de Capello (aka Brick Top).

El problema ahora es como alinear a Titi, Eto'o, Ronnie y la Pulga en un mismo equipo. Solo espero que el chambourcy ese de Gudjohnsen esté ya empacando sus maletas y recale en la liga francesa, que es la que se lo merece.



Lastima por Arsenal, que sin embargo esta bien aramado con todos los Hleb, Fabregas, Walcott y demas que Monsieur Wenger sabe escoger y formar como ningun otro.

Enhorabuena!

El raton modesto

They are really one of the most interesting bands today. Although they didn't play Ocean Breathes Salty or Missed the Boat, and even with the faulty sound mixing, it was a really vibrant concert. Of course, the venue was not bigger than a high school gym, and the crowd was full of pinches gringos, so it had the feeling of Prom Night in Boise, Idaho.

Nonetheless, the repertoire was top notch. It opened with Bury Me With It and closed with Spitting Venom. The best songs of each record.

A little video of Bukowsky, awful sound though:

Sorry White Stripes

But your concert was kind of disappointing.



Nothing on the show compared to this:

Best ... Trailer ... Ever

El partido del placer

Desafortunadamente, por el hecho de ser un simple inmigrante sudaka, calimenio no podra participar en las elecciones legislativas del proximo domingo en estas tierras galas. No obstante, esto no le impide presentar su apoyo incondicional a la que él considera es la candidata idonéa para representar sus valores en la Asamblea Nacional.



Isabelle Laeng, alias Cindy Lee, sigue la grata tradicion de artistas tan añoradas como la Cicciolina y Nelly Moreno en pasar de las escenas de cama (y de corral) al estrado publico. Bajo el slogan "Por una Francia que se sienta bien en su piel", Cindy presenta la propuesta mas original y acertada en años:

El derecho al placer para todos: eduacion sexual para adultos, cursos de seduccion y de confianza en uno mismo en el colegio para ayudar a los adolescentes a volverse adultos sin complejos y seguros de ellos mismos

Aparte de la consabida lucha contra la discriminacion sexual, Cindy tambien propone una legalizacion de los burdeles con una legislacion fuerte contra los proxenetas. Cindy Lee, striptisera y bailarina, y que segun su sitio oficial, nacio hace "un poco mas" de treinta años en Strasbourg, no logro recaudar el numero suficiente de firmas para presentarse a las elecciones presidenciales del mes de abril. Ahora se viene con todo para poder ocupar un puesto en el poder, y como dice su campaña, para que "un viento de hedonismo sople en la Asamblea y en nuestra vida; para que por fin el placer y el bienestar tengan prioridad y puedan ser defendidos al mas alto nivel".


A proposito de Nelly Moreno, y para los que se preguntan porque comparte honores con la Cicciolina y Cindy Lee, he aqui el afiche de la pelicula en la que hizo su debut actoral, que de paso comprueba que aquello del Erotikon no es una leyenda urbana.
Cabe mencionar que el popularisimo Alvaro Ruiz, el hombre feliz, tambien hace parte de esta obra. Cualquiera que quiera contribuir, subiendo una que otra escena de la pelicula a YouTube, sera infinitamente agradecido.

Eastern Europe's favorite cartoon

In between the unavoidable hassle of coming back to work after some weeks of vacation, and before returning hands-on to the art of criticizing the most trivial events, I leave you with another cult classic, thanks to Maximus:

NYC in color

The speed of awesome:

Ride a bike:

Spider-Man 3

Why:

• As always, good stunts and action sequences.
• Eric Forman, the only one that somehow manages to be convincing.
• The sandman
• The newspaper boss
• Stan Lee, who finally left the Android's Dungeon
  

Why not:

• Bad special effects for the night chase sequences
• Melodrama, looks written by someone from Univision.
• Convenient amnesia
• Their idea of a cool Peter Parker is for him to behave like in A Night at the Roxbury (what is love? Baby don'hurt me, don't hurt me)
• The aunt; the only thing missing when she talks is a white aura around her
• The butler, whose only intervention is one hell of a way of cheating on the audience, specially for those who saw the first two chapters
• Crying, and crying, and crying
• Good moral values, honor, righteousness, doing the right thing, choice, blah, blah, blah

Verdict: Watch Batman Begins.

Aportes de los seguidores

California here we come (aporte de Mariconsuelo):


Don't jump in his car (aporte de Jpix):


It was earth all along (aporte de Maximus):


Triunfos menores, 99 clasicos ganados al Santafé (aporte de Pibe):


Con Calimenio, todos tienen su espacio.

Todo bien, todo bien

Al igual que el Pibe Valderrama, a Montpellier solo fuimos de paseo:

Montpellier

The old familiar sting

First it was Trent Reznor. Then Johnny Cash. Now, our beloved muppet pays the price of fame and is sunk under the burden of loss.

Un poco de todo

Since I don't feel like writing these days, I'll just post some cool stuff.

1. My mechanical engineer side pushed me to show this advertisement (there are NO special effects).


2. Por solidaridad con la Furia Azul y sus frecuentes paseos a Villeta:


3. Run, Yasmine, Run:


4. Paris is not just politics this time of year:

Spring 2007

Exijo una explicacion

La muestra de que uno aprende algo nuevo todos los dias (hacer click para agrandar):


Un aporte de Maximus.

Good music

I am one of those people that still buys CDs, specially if they are as good as this one from The Arcade Fire:



I also recommend the latest from The Shins, the ones that made the Garden State soundtrack grand:

Haven't listened carefully to Modest Mouse's latest, but it seems almost impossible to top Good News For People Who Like Bad News.

Wedding Crashers

Matri Andrea

El carro de balineras

Para cualquiera que haya vivido en un barrio en Bogota, pero un barrio de verdad tipo "Conjunto Cerrado" (es decir, que en su barrio al menos hubo un Billi o algun miembro de Las Pirañas), no le sera dificil recordar con nostalgia este singular artefacto, primo hermano colombiano del monopatin.

Si usted vivio en uno de estos barrios, seguramente salto algun policia acostado montado en este pedazo de madera, del tamaño y la contextura de una estiba, que rodaba sobre cuatro ruedas o balineras cuyo sonido hacia ladrar a todos los perros de la cuadra. No faltaba tampoco la cabulla, indispensable para que sus amigos lo halaran y asi lograr las magras velocidades que pueden llegar a emocionar a un niño de 10 años o menos.

De ahi pa' lante, todo era cuestion de estilo, eso que llaman el engalle. No era mucho lo que se podia hacer para mejorar la apariencia de este Segway chibcha; pintar la tabla si acaso, y si su familia acababa de comprar un Sony Triniton, pues aprovechar la caja de carton y crearle una carcazita al vehiculo. Ya adentro, me imagino que hubo quienes le colocaron un timon ficticio, una cucaracha, la coleccion de Majorette, la calcomania de Jesus, el popular Dios es mi copiloto, la hawaina, etc. O como en la foto, si usted quiere botarse por La Linea y aperecer en los XGames de Señal Colombia, por lo menos decore su carrito para que no dañe el paisaje local.

Si el carro de balineras le trae gratos recuerdos, es porque usted cuando joven callejeo, y seguro se le aguaran los ojos al pensar en otras particularidades de ese micromundo urbano:
- La bodoquera
- Botella, papel!
- El carro de helados con musiquita, propio del domingo antes de misa
- El saca-mocos
- La tienda, la panaderia, la drogueria
- Pinchis
- El carro de algodon de azucar
- El vendedor de ollas
- Tarro
- Las casetas de polvora

P.D. Una noticia digna de Ron Burgundy, una para los fanes de Onedollar y Usnavy y otra para los que estan mamados de los 80 años de Garcia Marquez.

Bare Naked

Who would have guessed? Of all the characters on the sitcom version of Beverly Hills 90210, Saved by the Bell, the least visually appealing was Screech, a.k.a. Dustin Diamond. Now, it turns out, that the geeky, dorky, nerdy, dufus, never-gets-the-girl character is a porn star. Not A.C. Slater or Zach Morris, the most obvious choices.

Apparently in the U.S., this guy is one of the most hated has beens. He has tried everything: stand up comedy, celebrity boxing, wrestling, you name it. It was just a matter of time before one of those elegant porn moguls called him just to have a catchy and familiar name on one of his films.

Funnily enough, of the 6 main characters from Bayside high, two were the smart ones: Screech and Jessie Spano. Screech is now doing porn and Jessie Spano is best remembered for her great portrayal of bitchiness, lesbianism, bad taste and bad acting in that monument of disastrous filmmaking that is Showgirls.

Mr. Belding, you failed, and Lisa Turtle, you missed some.

It's indie rock n' roll for me

The Killers, Paris, March 13th, 2007:



Granted, the first record is better than their new one. But the concert was extremely fun, they played all the good one's from both records, which made it a nonstop sing along. Only song missing, Andy You're a Star.

Jenny was a friend of mine:

Ideas de nombres para perros

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un
senador colombiano alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus
habilidades!' El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se
armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. '¡Cash flow,
muestra tus habilidades!' El perro fue a la cocina, volvió con 12
galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos
admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. '¡Óxido,
muestra tus habilidades!' Óxido caminó hasta la refrigeradora,
tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo
un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡Megabyte,
hazlo!' Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora,
controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un
e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy
difícil de superar.

Miraron de reojo al político colombiano y le dijeron: Y su perro,
¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo:
'¡Paraco, muestra tus habilidades!' Paraco se paró de un salto, se
comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de
la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en
una fosa común, se declaró uribista y consiguió la escritura de la
casucha. Después el político alegó que nunca se había reunido con
ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con
él es un montaje.

The muscles from Brussels

It should be known that the Hoff has some serious competition in the form of Jean Claude van Damme. The former porn star, better known for cracking a nut with his ass and doing the split (somehow he always manages to do it when he's fighting in his movies), now shows us he really has no control over his muscles:



And as Jerry Springer would say, now, some final thoughts (in French):

My birthday is getting closer

And the guest list keeps getting bigger!

What February 2007 left us

The death of one of our favorite actresses:



Eddie Murphy failed to win an Oscar playing a washed up singer. He was not acting:



And obviously, Predator:

24 = 80

I just finished watching season 5 of 24, and besides the usual excitement each time Jack Bauer says "Right now, that man its the only lead/chance to get us to the terrorists/nuclear warheads/conspiracy/(insert bad guy's name)" and then he tortures the living hell out of him, it was satisfying to see that this season got me reacquainted to quite a few 80s icons, who profited from a second coming on prime time TV. They had to wait 15 years for their fellow 80s friend, probably the only cool one, to give them a hand and bring them back to the spotlight:

1. Peter Weller


In 24: One of those tortured bad guys, Christopher Henderson
Better known as: Robocop
So 80s: In the movie, the innovation mecca is, of all places, Detroit. The ending is at some abandoned industrial plant.
Trivia: The bad guy in the movie is Red Forman. He never got to stick his foot up the cyborg's ass.

2. Sean Astin


In 24: Lynn Mc Gill, an obnoxious CTU agent
Better known as: The main Goonie (and recently, Samwise Gamgee)
So 80s: Cindy Lauper soundtrack, Corey Feldman, the Sloth, dorky character steals the girl from the bully, latina maid, dumpbells, bandana, redhaired girl, etc.
Trivia: He was in a movie with Kirk Cameron, where, in 80s style, Cameron exchanges souls with his father.


3. C. Thomas Howell


In 24: Kim Bauer's boyfriend, a therapist
Better known as: Monroe Clark, playing beach volleyball in Side Out, or the guy that picks up the Hitcher, or the guy that disguises as a black man to get into college in Soul Man
So 80s: Beach volleyball
Trivia: His boss in Side Out was none other than Bernie.

4. Julian Sands


In 24: Vladimir Bierko, another bad guy
Better known as: Warlock, the sorcerer
So 80s: Bites the tongue off one of his victims and then spits it on a frying pan.
Trivia: In one absurd movie, Boxing Helena, he's so obsessed with a woman, he cuts off her legs and arms so that she doesn't run off. He was also the pimp in Leaving Las Vegas.

All this, of course, in addition to Jack Bauer himself, who shared considerable 80s screen mojo with none other than the Coreys, Charlie Sheen, Emilio Estevez, Lou Diamond Phillips, Kevin Bacon, Christian Slater, Michael J. Fox, River Phoenix, and of course, the one that left him one day before the wedding, Ms. Julia Roberts.

Y es verdad, soy un payaso

Me encontre esta joya en El Tiempo:

Cirqueros marcharon por las calles de Bogotá para reclamar por crimen de payasos

Tomaron parte unos 50 arlequines, acróbatas, malabaristas, domadores y demás artistas.

Entretanto, el comandante de la policía Norte de Santander, departamento fronterizo con Venezuela dijo a la AP en diálogo telefónico que sus hombres adelantan ''intensas investigaciones a fin de dar con los autores materiales del hecho''.

Aseguró que la comunidad donde se encuentra levantada la carpa ''ha sido muy hermética. A eso se ha sumado la escasa asistencia a la función nocturna'', lo que ha provocado dificultades en la investigación.

Los dos payasos, ataviados con su maquillaje y disfrazados, fueron atacados a tiros en la mitad de su espectáculo el martes en la noche en un circo al que asistían algunos niños y otro público en la ciudad de Cúcuta.

En la protesta, los actores coreaban al unísono ''justicia a los asesinos de la risa''.

Un colega de los artistas asesinados en declaraciones al telenoticiero RCN dijo: ''aunque tengo mi alma herida tengo que hacer reír, con mi risa afligida tengo muchas penas que ocultar''.

La Policía dijo que no tiene pistas respecto a los motivos por los que Willington Villamizar, conocido como ''Rony'', y Nelson Núñez, conocido en las carpas circenses como Andrés, fueron atacados.

Durante otros espectáculos, los actores y sus audiencias guardaron un minuto de silencio en memoria de los payasos muertos.

Los Garbage

Before people talked about Dungeons and Dragons, before Mario and Luigi were popular, before Max Caiman tried to save the earth, these cute lovable characters where the real deal for high school kids.

First, the amount of cards you had were a measure of how cool you were (or rather how rich). Usually, the cool / rich guy in your class had a lot of them, emphasizing his frequent trips to the States. Of course, you had to be friends with the guy so that you would get one of those Hugh Mongous or Jelly Nelly cards.

Second, in some akward 80s rich kids school logic, if you had Garbage Pail Kids you were bad, you were looking for trouble. No need for a switchblade, having a Garbage made you the boss (we have to remember this was the era where being bad meant dancing your ass off in leather on some subway station). The cards were so dangerous that they were banned from my school. I am sure some of our permanent records still say "Garbage Pail Kids dealer".


On a lighter side, it seems difficult to remember that these cards were originally an add-on for buying gum. Or that at some point there was a sticker collection (el popular album de los Garbage).

In truth, you look at them now and they still seem cool. It is not only the catchy and smart names, it is also the fact that the most hideous Garbage was the original Cabagge Patch Kid. The success of this doll was as bizarre as the 90s popularity of Tickle Me Elmo, the king of fruitcakes, and the Garbage Pail Kids nailed perfectly this stupidity.

Ta buena

Ahi si como dicen, como se mueve esa jedionda. Menos mal canto mas de la mitad en espanol, aunque eso dejo a los franceses perdidos.

Don't bother:


Ciega sordomuda:


Lo que hace uno de colombiano cuando vive afuera.

Personaje del dia

Como este no es un dia anglosajon, se escribe en español.

Esta es la descripcion de este querido personaje, favorito de chicos y grandes, en Wikipedia:

Gender: Male
Race: Caucasian .
Height: 6'1" - 6'5". (est)[1] [2]
Weight: 250 lbs. (est)[3]
Location: Camp Crystal Lake
Weapon of Choice: Machete

Datos curiosos:

Kevin Bacon salio en la primera parte (hence, another degree)
George Mc Fly (el papa de Calvin Klein) sale en la cuarta, y en esa misma Corey Feldman (adivinar cual de los dos es) mata a Jason, volviendolo, literalmente, "papilla"
El malo de Ghost sale en la sexta.
En Jason takes Manhattan, solo como quince minutos son en la Gran Manzana.
David Cronenberg, el director de Crash, sale en Jason X (WTF?)
En la primera pelicula, el asesino no es Jason, es la mama.
El libertinaje del campo de verano en Crystal Lake alimento todos nuestros sueños de algun dia ir a un campo de verano gringo.
La musica que suena cada vez que Jason aparece dice Kill, kill, kill.
La mejor victima de Jason ha sido Ernest Bornigne, por andar sin su navaja suiza.

Invierno en Madrid

You need some sense of humor to appreciate these pictures:

MADRID

Arrogancia europea vs. arrogancia latina

Gana la arrogancia latina claro esta. Aparte del taquito y el gol de Saviola, muy poco para rescatar. Trezeguet, la misma mentira de siempre. Anelka, como es logico, entro a calentar el ambiente. Lo unico realmente que hace que valga la pena ir al Stade de France es el estadio en si mismo, y la ya popular camiseta tamano Ivan Mejia Alvarez en las tribunas:

Un éxito del mundo

Varios comentarios:

• Como me hace de falta la perubolica
• Marbelle es toda una dama en comparacion
• Yo creo que es un montaje tipo Milli Vanilli, y la verdadera cantante es Alicita de Rojas
• Lo que la Iglesia llevaba 30 años tratando de hacernos entender lo logro una peruana en traje de aerobics leopardo montando en una chalupa: corrige tus errores y veras un nuevo amancecer.
• Claro esta que el nuevo amanecer debe consistir de una lady tarzanesca en bikini, un caballo, agite de nalgas y, obviamente, un sexy aruñado de tigresa.
• Propongo que la tigresa y the Hoff hagan un duo: the Hoff puede aparecer a lo Guardianes de la Bahia, pelo en pecho of course, en plena selva peruana con la tigresa, dandole al Uga Chaca Uga Chaca Uga Uga Chaca Chaca.

2 de febrero - Dia de la marmota

Como un asiduo lector lo sugirio, es un crimen dejar pasar esta fecha sin hacerle un homenaje a semejante clasico:



Pido disculpas por la imperdonable omision.

De sangre azul

Por la nostalgia, por la Furia, por el gran Guajaro, por el chicharron con olor a orines, por el Sanjuanino Rendon, por Vivalda, por Funes, porque la ultima estrella se celebro con pantaloneta apretada y en el canal 7, por el odio al verde, por el hijo de Abatuel, por todos los mercenarios de la ultima decada, por el invicto a punta de empates del Chiqui, por Cerveleon y el Huevito, por el John Mario borracho de taller, por el Muelas, por atraverse a rechazar al Pibe y a Cordoba por malos, por la lechona del Gordo, por el caricias, por "Bobner", por empezar con la moda de futbolistas modelos, por Pedernera, por la tierrita...

Y esperando que a partir del domingo se construya la 14:

Transmilenio por la séptima

Ahora que, segun leo en los periodicos, hay una verdadera polémica sobre la Fase III de Transmilenio y su implementacion sobre la Séptima, creo que es necesario dar luz sobre algunas ideas reseñadas en las editoriales y articulos que tratan el tema.

Debo aclarar que yo nunca he montado en Transmilenio, asi que no puedo entrar a polemizar sobre los problemas operativos, de organizacion de rutas, de seguridad, etc. Sin embargo, considero que es mas viable, sobretodo en terminos financieros, pensar en corregir estos problemas que optar, como muchos han sugerido, por sistemas diferentes como el tramway y el metro.

Empecemos por lo mas obvio, el metro. Hay que ver como cada vez que se habla de la recuperacion de la malla vial o de la implementacion de una nueva fase de Transmilenio, el gobierno se riega en comunicados para decir que no hay dinero para financiar estas operaciones. Solo imaginarse como pagar un sistema que costaria 10 veces o mas raya en lo ridiculo.

Aca en Francia, todos los sistemas de transporte masivo son subsidiados (la tarifa cubre solo el 35% de los costos de OPERACION). Por esta razon, el Estado frances se ha visto en la obligacion de buscar otros recursos para la construccion y la operacion de los sistemas. Desde los años 70, entonces, echan mano de la empresa privada, la cual debe pagar lo que se denomina un "versement transport", que no es otra cosa que un impuesto a las empresas que el gobierno solo puede usar exclusivamente para el transporte. Esta dispuesto el gobierno distrital a cobrar un impuesto a las empresas locales para financiar el metro? Si no, es posible pensar en un sistema en que las tarifas logren cubrir los costos de construccion y operacion? Es claro entonces que un metro, desde el punto de vista financiero, no tiene mucho sentido.

Desde el punto de vista de movilidad, es evidente que las condiciones de circulacion mejorarian, pero hasta que punto es esto beneficioso? Tocaria hacer un analisis economico riguroso, pero me atraveria a decir que lo que gana en productividad la ciudad no alcanza a sobrepasar los costos de construccion y de operacion. En un pais como Colombia, el carro es un simbolo de status, y son pocos los trabajdores que pasarian de usar el carro a usar el metro (sin costar otras inconveniencias que prefieren evitar, como seguridad, limpieza, etc.). El metro entonces pasaria a captar a los actuales pasajeros de bus, y probablemente una parte de los estudiantes de universidad, y en ultimas, la circulacion vehicular no mejoraria tanto como uno espera. Si este no es el caso y estas condiciones si mejoran significativamente, se crearia un efecto en que la mejor circulacion induce a mas vehiculos a utilizar las vias, y no tardaria en estar saturadas de nuevo (solo con la situacion actual el parque automotor de la ciudad crece a pasos acelerados).

Otras personas han entrado tambien en la desfachatez de proponer un tramway. Aparte del horror urbano que es pensar en todos esos cables al lado de los cerros entre 94 y 100, esta idea no es mas que una aproximacion snob al problema. Es verdad, en muchas ciudades europeas y algunas norteamericanas, el tramway ha sido una solucion que ha dejado felices a muchos: los ciudadanos, los ecologistas, los politicos, los urbanistas. Pero hay que tener en cuenta que muchas de las ciudades que lo implementan, uno, tienen el dinero necesario, y dos, los escogen por cuestion de imagen.

Un tramway es bastante mas caro que un Transmilenio (entre 3 y 7 veces, dependiendo del caso), y los beneficios que presenta frente al bus son mas de orden ecologico, que de orden operativo y de capacidad. Inclusive, su construccion siempre ha venido acompañada de controversia respecto a problemas de ingenieria civil similares a las famosas losas de Transmilenio. No obstante, la imagen que genera la apertura de un tramway en estas ciudades europeas es suficiente para justificarlo. Pero en Colombia, donde las restricciones economicas y financieras son mas fuertes, y donde ya se logro un verdadero boom de imagen frente al mundo con Transmilenio, poco puede aportar un tramway.

Descartado el metro y el tramway, la pregunta es si Transmilenio es viable por la Séptima. No soy ingeniero civil asi que desde ese punto de vista no podria saberlo. Como dicen en los medios, toca esperar los diseños. Pero no necesariamente el sistema tiene que ser tan pesado como un Transmilenio. Este sistema tampoco es una panacea; hasta una simple reorganizacion de las rutas existentes puede ser suficiente, con algunos tramos de corredores exclusivos.

El verdadero reto, yo creo, es convencer a la gente de dejar el carro, y aunque esto no se consigue sin mejorar la oferta de transporte publico, se requiere de un esfuerzo cultural inmenso. Y de esto si no se debate mucho.

Todo un clasico

Hey Mister, can I bury you?



Este muerto esta muy vivo!

Everybody's All American

Yes he is.

Worst Movie of 2006

I saw it last week, but it was released officially in December, and appropriately, it was called "The Holiday". I watched it because it was at a convenient time and place, and, to be honest, because I was too lazy to wait for another movie or go to another theatre. But that's no excuse. Shame on me.

Boy, what a dumb movie. Not enjoyably dumb like, say, Anchorman or The Grudge. No, this was throw-a-shoe-at-the-screen demand-your-money-back bad. No one saves the day, not even Kate Winslet.

Jude Law, what happened to you? You used to be cool in Gattaca, Road to Perdition and The Talented Mr. Ripley. Even Artificial Intelligence. Now, all you do is weep. And suffer. You are a wimp. I thought that was going to stop as soon as Sienna Miller took you back. But no, I was wrong and Chris Rock was right.

Cameron Diaz, no wonder why Mr. SexyBack left you. You are a pain in the ass. You spoiled Mr. Brightside for me. The last time I suffered this much watching somebody on the screen was in Charlie's Angels. Coincidence? Don't think so. I have to admit it, I (as 99% of the male population) couldn't resist you nine years ago when you asked Ben Stiller "Do you want to go upstairs and watch Sportscenter?". The perfect woman. But your superficiality is not charming anymore. Just plain annoying. Besides, it's been 9 years and you haven't learned to act yet.

Please, avoid this movie, except if you are a 15 year old girl from a catholic, non-Japanese, school.

Me dejo una chiva

Al estilo cachaco...

Año Nuevo