Sacre bleu!

On Fire

2010-02-21T12:29:00.000-08:00

1. Julie And The Mothman
2. Underdog

3. Where Did All The Love Go
4. Swarfiga
5. Shoot The Runner

6. ID
7. Processed Beats

8. Thick As Thieves

9. Take Aim

10. Stuntman
11. Empire

12. Fast Fuse
13. The Doberman
14. Club Foot

Encore
15. Fire

16. Vlad The Impaler

17. LSF

Paco Picopiedra

2009-10-17T05:55:00.000-07:00

1. Intro (Un chien andalou)
2. Dancing The Manta Ray
3. Weird At My School
4. Bailey's Walk
5. Manta Ray
6. Debaser
7. Tame
8. Wave Of Mutilation
9. I Bleed
10. Here Comes Your Man

11. Dead
12. Monkey Gone To Heaven

13. Mr. Grieves
14. Crackity Jones
15. La La Love You

16. No. 13 Baby
17. There Goes My Gun

18. Hey

19. Silver
20. Gouge Away

Encore:
21. Wave Of Mutilation (UK Surf)
22. Into The White

Encore 2:
23. Planet Of Sound
24. Isla De Encanta
25. Something Against You
26. Gigantic

Rock en Seine

2009-10-10T02:54:00.000-07:00

Yeah Yeah Yeahs

01: ?
02: Phenomena
03: Heads Will Roll
04: Pin
05: Dull Life
06: Gold Lion
07: Miles Away
08: Soft Shock
09: Maps
10: Honeybear
11: Zero
12: Cheated Hearts
13: Date With The Night

Vampire Weekend

?

Bloc Party

01: One Month Off
02: Hunting For Witches
03: Positive Tension
04: Talons
05: Signs
06: Song For Clay (Disappear Here)
07: Banquet
08: Two More Years
09: One More Chance
10: Mercury
11: This Modern Love
12: The Prayer
13: Like Eating Glass
14: Flux
15: Helicopter

Oasis

Que se abran

Nuestra cerveza

2009-08-02T08:32:00.001-07:00

Bavaria

Magnificent

2009-07-14T02:09:00.000-07:00

1. Breathe

2. No Line on the Horizon
3. Get On Your Boots
4. Magnificent

5. Beautiful Day (with Paris, Mon Amour intro and Here Comes The Sun)

6. Mysterious Ways
7. I Still Haven't Found What I'm Looking For

8. Angel Of Harlem (with Man in the Mirror, Don't Stop 'Till You Get Enough)
9. Stuck In A Moment You Can't Get Out Of

10. Unknown Caller

11. The Unforgettable Fire

12. City Of Blinding Lights

13. Vertigo
14. I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight

15. Sunday Bloody Sunday
16. Pride (In The Name Of Love)
17. MLK
18. Walk On
19. Where The Streets Have No Name
20. One

21. Ultraviolet (Light My Way)

22. With Or Without You

23. Moment of Surrender

La banda de David Mateos

2009-07-04T05:13:00.000-07:00

Bartender
Shake Me Like a Monkey
You Might Die Trying

Spaceman
Cornbread
Everyday

Seven
Grey Street
Alligator Pie
Funny The Way It Is

Crush

So Damn Lucky
Lying In the Hands of God

Jimi Thing

Too Much (fake)
Ants Marching

Rye Whiskey
Tim Reynolds
Don't Drink the Water
Why I Am

Castlevania 9.0

2009-06-28T14:35:00.001-07:00

La Loire

In Memoriam

2009-06-28T14:18:00.000-07:00

Beyond the controversy, blanket, the horrendous plastic surgery, the psichological problems and every sick aspect of his life, the death of MJ was, in a sense, the death of childhood for some of us. Thriller was the first album our generation bought and it truly was a climax for pop music.

Instead of recalling a career, let's just see how the self-proclaimed king of pop influenced cultures and brought us joy, seen through a somehow different lens:

Charlie Goleada Barcelona

2009-05-17T04:30:00.001-07:00

Barcelona

Old Boy

2009-05-17T04:28:00.000-07:00

Seoul

Gooooooood Morning Vieeeeeeeeetnaaamm

2009-05-17T04:24:00.000-07:00

Kafkian Winter

2009-03-23T07:42:00.001-07:00

Praga

Ay Joaco!

2009-01-21T08:44:00.000-08:00

First there was this:

And now this:

And to top it off:

Trans-Siberian sex toys and what not

2009-01-12T05:42:00.000-08:00

Illumination
Ultimate

Not A Crime

Dogs Were Barking
Wonderlust King
Mishto!

Tribal Connection

60 Revolutions

American Wedding
Sacred Darling
Baro Foro

Start Wearing Purple
It's Too Easy To Be a Cynic
Mala Vida
Think Locally, Fuck Globally

A Year at the Movies

2008-12-18T02:06:00.000-08:00

Most "What the fuck?" moment: Charlize Theron is also a superhero in Hancock? Worse, they were a couple in ancient times?
Most "I can't recover from seeing that!" moment: Matthew Fox speaking spanish in Vantage Point
Most "I want to like it more but I can't" film: Indiana Jones and the Legend of the Crystal Skull. Question: How is Indy's dad dead if he drank from the Holy Grail at the end of The Last Crusade?
"Samuel L. Jackson's seal of crap" film: Jumper. Now you know it: if Sam's in a movie, it probably sucks.
Most "Pretentious self-satisfying pet projet": Maradona by Kusturica. Apparently, Maradona's "hand of God" goal was planned as a socialist coup to the establishment. Best Fiction Ever.
"Annoying Karaoke singer" award: Pierce Brosnan in Mamma Mia. It's bad enough that we have to endure musicals, there's no need for this Saw-inspired torture.
"Maradona's Destroy the legend" award: Al Pacino and Robert De Niro in Righteous Kill. After a mediocre decade at best (Showtime? Simone? 88 minutes? Godsend?), are the two icons heading for leads in CSI:Wichita?
Worst excuse for a film: X Files 2. They actually thought people craved for more Duchovny.
"I am starting to hate her but I don't know why" actress of the year: Nicole Kidman. Maybe it's because she looks a little pretentious. Or because her pregnant belly is no larger than a beer belly. Or because she hasn't aged since Days of Thunder.
"Follow Joaquin Phoenix and retire already" award: Eddie Murphy. Should've retired in 1989, along with Soul Glo.
Wile E. Coyote award for persistence and utter failure: Madonna, now directing. How can this be stopped?
"I thought this was a movie and not 24" award: Taken. Dishonorable mentions: Vantage Point, 88 minutes. I thought the phrase "real time" was buried with the crash of the dotcom bubble.
"Typecasted in a corset" award: Keira Knightley in Atonement and The Duchess. Maybe its because all those costumes make us believe that your chest is actually full, maybe it's because your movies in present time are, hmmm, awful? (The Jacket? Domino?)
"Was this really a movie?": Mamma Mia. It was more like a perfume commercial mixed with singing under the shower. Apparently, they just gave the camera to some innocent bystander and asked him to shoot.
Worst career move: Mark Wahlberg (Max Payne? The Happening?). Hire Ari, bitch!
"In your face!" award: Scarlett Johanson. She's everywhere, like your annoying friend that comments everything in Facebook but ultimately has nothing to say or show for herself. What is she's going to do when she's 40 and can't play precocious anymore?
Most enlightning moment of the year: Audiences finally realized Mike Myers is NOT funny. Hope this kills all planned Shrek sequels.
"Makes you think" moment: Oliver Stone directing W. After World Trade Center and Alexander, it seems to confirm that you lose your edge with age.
Proof that kills the theory that Europeans are more cultivated and intellectual: Mamma Mia is the highest grossing film of ALL TIME in the UK, Bienvenue chez les Ch'Tis is the highest in France.

L'Interista

2008-12-13T08:25:00.000-08:00

Milan

Mucha lucha!

2008-11-04T05:53:00.000-08:00

Para poder lidiar con este dia de anglicismos tipo change, hope y swing states y descansar un poco de la sobredosis de hockey moms, Joe the Plumber (o Tito the Builder), Clintons, Obamaxploitation y no-neck McCain, nada mejor que mirar de nuevo a nuestro continente donde dos fenomenos paralelos nos enseñan que el verdadero entretenimiento se encuentra en la tierra de la Copa Libertadores y no en los live coverages que analizan que significa cada variacion de un décimo de porcentaje en las urnas.

En esta esquina tenemos a las cholitas luchadoras. Efectivamente, con nombres como La Rompecorazones, La Vengadora, Carmen Rosa, La Alteña y el muy creativo La Campeona, la lucha libre de cholitas se inscribe dentro de los anales "bizarros" del folklore latino al lado de los ya famosos peces samurais bogotanos.

Aparentemente, el furor de la lucha libre de cholitas, bastante popular en los barrios humildes de La Paz y otras ciudades del Tibet Suramericano, se explica en la revindicacion de las mujeres y del pueblo indigena en general. Para la muestra, una cholita dandole su merecida paliza a La Alteña (luchadora no cholita, sino de piel blanca):

En la otra esquina tenemos al ya no tan underground Fray Tormenta, quien sirvio de inspiracion para Nacho Libre. Si, Nacho Libre existe, es mexicano y si, lucha para poder tener plata con que ayudar a los niños de su orfanato.

Otra prueba mas que el mundo de la WWF con sus payasos gemelos, bikers y robots se queda corto frente al sinnumero de personajes que nuestro creativo continente puede aportar.

Si el desocupe es maximo, aca se pueden ver videos de las peleas que espero poder alguna vez ver en vivo:

City Crumbling

2008-10-26T12:11:00.000-07:00

NYC

Greed & The City

2008-10-22T02:34:00.000-07:00

As I watched the film adaptation of Sex and the City on a plane recently, I couldn't help but notice how ironic it was that the New York version that this movie displayed and encouraged was crumbling down just outside my window.

At this point, it is really hard to know if the series fueled a lifestyle of 500 dollar shoes, breakfast mimosas and hefty apartements on the average New Yorker or if, conversely, the appartements, restaurants, wardrobe and lounges of Carrie and friends reflected the average day of working girls at the time. But the question of which inspired which is irrelevant on an era where the line between TV and reality is blurry. What really matters is that in the future, when people want to understand what really happened during the credit boom and what caused the 2008 crash, they just have to watch a couple of episodes of the series (watching the whole movie is too much of a punishment).

Not coincidentially, the series and the movie cover the whole decade where excessive leverage, minimal rates and 1-800-FREEMORTGAGE made a whole generation believe that a one bedroom apartment in Greenwich Village, a Louis Vuitton puppy bag and daily Cosmopolitans at lunch were just around the corner. Just like small town blonds arrive in LA to make it in showbiz, Ivy Leaguers flooded the city to indulge in haute couture, VIP lounges and, of course, casual sex. This generation, boosted by Gordon Gekko's "Greed is good" motto (but misinterpreting the rest of Oliver Stone's Wall Street) managed, by means of 9 figure bonuses made up of just thin air, to turn Hugo Boss, Armani and Moët & Chandon into the new Gap and Heineken.

Well, fear is good too. And even if recession will negatively affect all of us non-hedge funders, hopefully housing will become reasonably priced, risk will be treated as such and ludicrous salaries will be curtailed. But best of all, we wont have to bear for some time with Mr. Bigs and Carrie Bradshaws, fiction and real.

Strike a Pose

2008-09-22T01:54:00.001-07:00

Intro/Candyshop
Beat Goes On
Human Nature
Vogue

VIDEO INTERLUDE

Into The Groove

Heart Beat
Borderline

She’s Not Me
Music

VIDEO INTERLUDE

Spanish Lesson
Miles Away
La Isla Bonita/Lela Pala Tute
Romanian folk musical interlude
You Must Love Me

VIDEO INTERLUDE

4 Minutes
Like A Prayer
Ray Of Light

Hung Up
Give It To Me (Finale)

A Rush of Blood to the Head Indeed

2008-09-11T13:57:00.000-07:00

Life In Technicolor
Violet Hill
Clocks

In My Place
Speed Of Sound
Cemeteries Of London
Chinese Sleep Chant
42

Fix You
Strawberry Swing
God Put A simile Upon Your Face + Talk (Techno)
The Hardest Part
Postcards From Far Away
Viva La Vida
Lost
The Scientist
Death will Never Conquer
Viva la Vida remix
———
Politik

Lovers in Japan

Death and All His Friends
——–
Yellow
The Escapist

A riot

2008-08-30T15:59:00.000-07:00

Kaiser Chiefs

01: Everyday I Love You Less And Less

02: Everything Is Average Nowadays
03: The Heat Dies Down
04: Never Miss A Beat
05: Ruby
06: Modern Way
07: Half The Truth
08: Na Na Na Na Na
09: I Predict A Riot

10: You Want History
11: The Angry Mob

12: Take My Temperature
13: Oh My God

R.E.M.

1. Bad Day
2. Living Well Is The Best Revenge

3. What's The Frequency Kenneth
4. Drive

5. Man Sized Wreath
6. The Great Beyond
7. Ignoreland

8. Hollow Man
9. Electrolite
10. Imitation of life
11. I'm Gonna DJ
12. The One I Love

13. Fall On Me
14. Let Me In

15. Horse To Water
16. Orange Crush

17. It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)
18. Supernatural Superserious (Encore)
19. Losing My Religion (Encore)
20. Man On The Moon (Encore)

Again

2008-08-21T01:50:00.001-07:00

London 2

It's Just Good Chicken

2008-08-14T02:28:00.000-07:00

First you have to see this:

To enjoy this:

El Corazon que a Triana va

2008-08-06T03:41:00.000-07:00

Sevilla

Ingrid In The Sky With Diamonds

2008-07-24T03:18:00.000-07:00

Como siempre, Ingrid mirando al cielo:

Si, todos estamos contentos y aliviados. Pero si molesta un poco que todo se haya enfocado en la libertad de Ingrid, libertad a la parisienne, llena de hoteles de lujo, Paris Match, islas Seychelles, Carla Bruni, etc, todo con un poquito de mistica de renacida, con arrodillada, gracias a Dios, la Virgen, el Rosario, etc, etc. Esta bien que lo disfrute y lo crea, pero por favor, no nos lo refrieguen en la cara.

Parecen olvidarse de lo mas importante, libertad para los que faltan:

Not Milan, not Minsk

2008-07-21T03:50:00.000-07:00

La Rochelle

They Looked Like Giants

2008-07-19T09:46:00.000-07:00

The New Year:

A Movie Script Ending:

Photobooth:

Title and Registration:

Transatlanticism:

It's a Lifetime Commitment

2008-07-05T15:06:00.000-07:00

1. Le Ballet D'Or
2. Have You Seen Me Lately?
3. Hanging Tree
4. Mr. Jones

5. Colorblind

6. Anna Begins
7. Cowboys

8. Good Time
9. Mrs. Potter's Lullaby

10. Big Yellow Taxi
11. Accidentally in Love
12. Recovering the Satellites
13. On Almost Any Sunday
14. You Can't Count On me

15. Sundays
16. A Long December
17. Hanging Around

---------------------------------------
18. Washington Square
19. Come Around
20. Hard Candy
Bonus: Holiday in Spain

Zen of the Dead

2008-06-29T09:27:00.000-07:00

To complete the last post, I would suggest that the yoga section of the Wii Fit incorporates the following new trend:

You can read more about it here.

Yet one more reason to visit NYC.

Wii Fit circa 1985

2008-06-26T08:01:00.000-07:00

Ok, now you can just put a board on the floor and, guided by virtual trainers that look like Playdoh dolls, you can do some step exercises, box a little, hula hoop, and even snowboard, ski, practise some yoga and eat fish dressed as a penguin. All in the name of fitness.

But 20 years ago, before Nintendo hit it big for the first time with two mustached italian plombers, doing exercise at home was even more fun:

For all of us who woke up during our school years before 6 am, Mousercise was a fixture. Inspired by the aerobics fad that was sweeping the world and established the leotard and headbands as fashion staples (and into "hard rock" bands), the Disney Channel thought that the best way to keep kids (and their moms) entertained at 5 in the morning was to make them follow the moves of such coordinated and suave characters as Goofy and Donald Duck. Just add a semireplica of Olivia Newton John from "Let's Get Physical" as the host (nevermind Steve), and you get the show that surely seeded the dance moves of Britney, Justin and Christina.

If you don't know this show, it means that you used to wake up later and ended up watching Dumbo Circus and Welcome to Pooh Corner. In that case, you probably are today one of those "sensitive" guys that managed to go and see the Sex and the City film or that cries with every episode of Grey's Anatomy. If you had some good cable, then you ended up watching the japanese cartoon version of Tom Sawyer followed by an annoying seal called Seabert.

But if Mousercise makes part of your childhood and you still remember Pluto doing jumping jacks, you will probably think that Wii Fit exercises are a little boring. For the next version, I suggest that all trainers and additional characters should be cartoon icons. I, for once, would definitely love to box Butters, do some hula hoops with Weyland Smithers, jog with He-Man and all the Masters of the Universe, snowboard with a Gummy Bear and practise some yoga with Willie Coyote.

Everything In Its Right Place

2008-06-11T03:28:00.000-07:00

Let the set list and videos speak for themselves:

01. 15 Step
02. Bodysnatchers
03. All I Need
04. Airbag
05. Nude
06. Pyramid Song
07. Weird Fishes/Arpeggi
08. The Gloaming

09. Dollars and Cents
10. Faust Arp
11. Videotape
12. Optimistic
13. Just
14. Reckoner

15. Everything In Its Right Place

16. Fake Plastic Trees
17. Jigsaw Falling Into Place

Encore1:
18. House of Cards
19. There There
20. Bangers and Mash
21. The National Anthem/Hunting Bears
22. How To Disappear Complètement

Encore2:
23. Super Collider
24. You And Whose Army?
25. Karma Police
26. Idioteque

At the end, in rainbows:

Melinda Culea et al.

2008-05-27T07:38:00.000-07:00

Es dificil acordarse de ella, sabiendo que el suyo ha sido uno de los roles mas insignificantes en serie alguna. Si hoy uno pregunta a cualquier rodillon calvo cuantos eran Los Magnificos, 9 de cada 10 personas responderan que 4. Porque claro, todos sabemos que Los Magnificos fueron acusados de un crimen que no cometieron, y a todos nos encanta cuando un plan se concreta, y hasta nos acordamos que en entre todas esas explosiones nadie moria, pero nadie puede responder a ciencia cierta quien era Amy. No, lo unico rescatable de Amy era que en la vida real se llamaba Melinda Culea.

Es claro que los productores querian asegurar su audiencia, y por eso inventaron este pusilanime personaje, una periodista que acompaña a nuestros mercenarios favoritos en sus misiones a traves de las granjas de los estados sureños. Pero mientras Murdock hacia su rutina Jim Carrey, Mario Baracus se ingeniaba como no ser sedado para volar y nunca lo lograba, Face seducia a las clientes (porque siempre eran mujeres) y Hanibal se disfrazaba y se las daba de George Clooney, nuestra Amy se limitaba a echar una sonrisita pa qui, otra sonrisita pa llà, y a balbucear los populares monosilabos de interrogacion: "What?", "Who?", "When?", "Where?", "How?". Es que su guion debia ser de maximo una pagina, porque mas de dos frases no hilaba en un solo capitulo. No por nada, al cabo de un año y medio su personaje desaparecio sin que uno se diera cuenta.

Otro de nuestros programas favoritos de domingo en la tarde, de justicia en estado sureño, si pudo encajar en cambio entre su humor infantil a un personaje que termino siendo sex symbol:

Daisy Duke, la mesera del bar de Boss Hogg, la sobrina del tio Jesse, la prima de Bo y Luke (primos incestuosos yo creo, porque eso le echaban unas miradas) y muy seguramente la tiniebla de Cooter y de todo el pueblo (porque parecia no haber mas viejas). Si, fue Daisy Duke, la que, por encima de Los Angeles de Charlie, rompio el mito que a los niños chiquitos no le gustan las niñas (porque aunque La Mujer Maravilla no estaba nada mal, un superheroe era solo eso). Y fue ella la que empezo a mostrar mas pierna y estomago, la que popularizo el hot pant de jean que, merecidamente, empezo a denominarse el "Daisy Duke".

Ya de ahi pa lante estabamos en pura era Reagan, puro laissez faire, que se tradujo fielmente al mundo de la television. Si Los Magnificos se anclaba en antiguos heroes de Vietnam para entretener y las mujeres eran un estorbo, Lee Majors le aposto a lo contrario y aprovecho el superficial mundo del cine y de los dobles para meter una "aprendiz" que de entrada nos mostraba su valor agregado:

Heather Thomas fue la precursora del bikini en prime time, la que inspiro los infinitos afiches de viejas que adornaron los cuartos de cualquier adolescente ochentero, afiches que se podian comprar en Bima o en frente de Unicentro por cierto. No por nada participo en Zapped!, maximo exponente de la pelicula de adolescentes de los ochentas, con aquellos teenagers que con telekinesis levantaban faldas y desabotonan blusas (si, en esa epoca eran blusas).

Tanto avanzo el tema en los ochenta, que ya al final hasta la abogada de Colt Seavers, la seria Terry, se unio a la corriente:

A esas alturas, ya no habia vuelta atras y un poco mas tarde, el iconico David Hasselhoff, mamado de hablar todo el tiempo con un carro chistosin, llevo el asunto a otro nivel en las playas de Malibu.

Y llegamos a hoy en dia, donde de Nip/Tuck al porno primetime estamos a esto...

Ceci n'est pas un chapeau

2008-05-19T10:27:00.000-07:00

Fancy a pint of ale and a meat pie?

London

Big in Japan

2008-04-30T16:36:00.000-07:00

Bonsai has strong root, just like you Daniel-san!

Tokyo

Kyoto

Nara

Never Enough

2008-03-23T08:44:00.000-07:00

3 hours and a half =

The extended edition of any of the Lords of the Rings movies
10 Simpson episodes
Two football games
Bogota - Girardot with heavy traffic
Half a day's work in France
Direct flight Paris- Cairo

or the length of The Cure's concert:

Pongalo en la cassetera

2008-03-18T08:30:00.001-07:00

La semana pasada, durante el maratonico concierto de The Cure, me fue inevitable pensar en la época de Disintegration y Wish. No solo porque en esos años todo rockero que se respetara (y que ahora es yuppie) tenia alguna camiseta de The Cure. No, yo, que nunca fui fan enfermo de Robert Smith, no tenia los 27 CDs que esta secta poseia, desde el disco por año que el grupo lanzaba hasta los conciertos piratas, bootlegs y rarezas.

Nunca compré ningun disco de ellos, solo me conforme con grabar tres o cuatro de sus albumes (cortesia de Maximus). Y es por esto que para mi pensar en The Cure es equivalente a pensar en un cassette, a rememorar como mi grabadora de doble cassetera se encargaba de copiar "de cassette a cassette" en lo que esos mismos yuppies llaman ahora tiempo real.

No hay que equivocarse, el iPod es de lo mejor que le ha pasado a Calimenio. Tener toda la musica de uno en el bolsillo, con caratulas y letras, es casi tan apoteosico como ir a un Mundial o comerse una bandeja paisa cuando esta nevando.

Sin embargo, el buscar un torrent o ripear el CD del partner de cubiculo no se compara al ritual de grabar un cassette en el viejo BASF o TDK, desde el momento en que uno espichaba play y rec play al tiempo, hasta cuando uno terminaba de marcar las canciones en esas lineas de la caratula que en realidad era puntos diminutos muy pegados el uno del otro. Y si lo que se queria era que el cassette pareceria original, pues hasta se fotocopiaba la caratula o, en su defecto, se trataba de dibujar la caratula con los mismos colores.

Todo ahora es muy facil. Ya no hay que pensar en los diez segundos ingrabables del principio o el final del cassette, que dejo a mas de uno sin el Hold On Tight de Dangerous o le mochaba a uno la cancion numero 13. Y ni que decir del eterno problema: cabe en uno de 60? O toca comprar uno de 90? En esto, The Cure si era un experto en joderlo a uno. Mientras que en un cassette de 90 cabia un disco de R.E.M. por cada lado, a Robert Smith y compañia les da por hacer discos de 64 minutos. Seguro era su metodo socarron de evitar la pirateria, cual Metallica vs. Naspter. Todavia me acuerdo cuanto me saco la piedra Kiss Me, Kiss Me, Kiss Me mientras que Achtung Baby en uno de 60 quedaba pa pintura.

Ya despues la vaina se empezo a sofisticar con los cassettes de cinta metalica. En la época en que la palabra "quemar" no tenia nada que ver con musica (salvo para Beavis), el cassette metalico era lo mas cercano que el pirata tenia del CD. Para ser sinceros, si sonaba mejor; Close to Me del Mixed Up de The Cure le copetia al CeDé. Lo malo era que ese berraco cassette se enredaba muy facilmente en el iPod amarillo:

No era entonces raro encontrar rollos de cinta tirados en los charcos, ahi pegadito al anden. Claro no solo de cinta metalica, cualquier cassette se enredaba en el radio del bus, cuando uno introducia a todos los de kinder al mundo de Dr. Feelgood y del Unskinny Bop.

La version mas prostituida del cassette era el popular mixed tape con canciones del Top 20 de la "superestacion". Uno pariendo piñas, con los botones rec y play espichadas y el dedo preparado para soltar el pause cuando el capi cerrara la jeta, para que cuando empazara a grabar los vergajos de la emisora le metieran el trademark en mitad de cancion con su susurro de "oooccchhheeenta y ooochoo puunto nuuuuueeeveee", que a fuerza de oir la cancion grabada mil veces despues, uno lo incorpora como parte del "tema".

Era una epoca en que se era mas recursivo, eso si, en que todo no era tan hermetico. Si la pila se la acaba al iPod, uno se jodio. Si uno ve que le queda poca pila al Walkman, pues para retrodocer o adelantar uno engrapaba ese cassette en el kilometrico de turno y pongalo a girar. Y si se acaban las pilas, pues a la nevera. Y cuando realmente se acababan, las pilas tenian nombre propio: Victor Aristizabal en el Campin.

Ni es lo mismo, ni es igual

2008-03-08T17:11:00.000-08:00

Hernan Camargo sigue siendo el mismo sabroso, un tipo excelente, ala.

And now the best

2008-02-22T03:31:00.000-08:00

I guess I can't complain about the movies that won last night at the Oscars. Although I have not seen them all, the winners and nominees seem fair to me. And for once there were actually too many good things to choose from this year, and the nominee lists should have been extended to 10.

I'm not going to dwell on all the nominated movies, for which enough has been said. So, to sum up what I think should have had more praise and recognition, here's a quick list:

Many actors, who usually are overrated or underrated (and who I usually hate) actually gave performances that at times singlehandedly made their movies stand out from the lot. I can mention Richard Gere in The Hoax, Angelina Jolie in A Mighty Heart, Tom Hanks in Charlie Wilson's War, Michael Douglas in King of California, Russell Crowe in American Gangster, Ed Harris in Gone Baby Gone and Ashley Judd in Bug.
Zodiac: Such an underappreciated movie, it exudes style in every single shot and performance.
Ratatouille: It should have been there in the Best Picture category.
La Scaphandre et le Papillon: One of my favorites this year, it is flawless technically and artistically, and the performance from Matthieu Almaric should have gathered more attention.
Before the Devil Knows You're Dead: A little movie that seems to come from the 70's, it is nearly as good as No Country for Old Men.
Into the Wild: Sean Penn's consecration as a director, it is the best film in a long time about the freedom and responsabilty of youth.
I'm not there: Too offbeat for the Oscars, it is an undescribable visual and musical experience.
Once, Control: The first is wonderful if you love music and how it makes you feel alive. The second is wonderful if you love music and how it makes you feel vulnerable.
Sweeney Todd: Not since Ed Wood has Tim Burton made such a complete movie in every artistical term. Burton is at this point a style in itself, and he should get more recognition.
The Assasination of Jesse James by the Coward Robert Ford: I'm amazed how under the radar this movie showed when, in my opinion, it is the best of the year. Brad Pitt gives his best performance yet: everytime he's on screen he installs fear even in the audience. Without much fanfare and eloquence, he manages to present all the different shades of being a myth. Sam Rockwell and Casey Affleck are equally powerful. If you add up the cinematography, which makes the movie look like a living painting, plus the poetry in every dialogue and shot, you get nothing less than a masterpiece.

The Trapezoid

2008-02-19T10:10:00.000-08:00

Definitivamente Colombia se parece cada vez mas a Springfield. Primero fue el monorriel de Samuel Moreno, ahora es People Winner, la nueva version de la piramide de los 80 y que tiene a miles de ignorantes perdiendo plata en el pais. De la entrevista a su creadora, la Victorino Umaña de esta decada, recato estas perlas:

¿Cómo se le ocurrió?

Yo siempre he sido muy buena para las matemáticas. En el colegio ocupaba los primeros lugares. Cada momento que me quedaba libre en la costura me sentaba con lápiz y papel a hacer cálculos, hasta que cinco años después encontré la fórmula de la fundación.

¿Y cuál es esa fórmula?

Yo no la puedo hacer pública. Es como si Coca-cola diera a conocer su receta. Solo puedo decir que no se trata de nada ilegal.

¿No es captación de dinero?

No. Porque con el mismo dinero que la gente lleva se le paga a otras personas. No tengo plata en depósito.

Pero eso es una pirámide.

Tampoco, porque yo no le estoy diciendo a la gente que lleve más personas, ni que consigne a cuentas bancarias de otros clientes. Para atraer gente yo tengo promotores a los que les pago un sueldo para que consigan afiliados. Este es un negocio que se sostiene entre más personas lleguen a diario. Algo parecido a lo que hacen los bancos.

Tengo que insistir ¿entonces cómo paga rendimientos tan altos?

No hay nada ilícito. Es un programa inteligente que no genera intereses sino utilidades. Aquí se les entrega a los afiliados un 'utilidaad social'.

De cada persona que mete su plata, yo sacó para pagarle a otras. Existe una fórmula para cada monto (de 50 mil a 1 millón de pesos).

Esto funciona como un espiral, en el que una persona entra y da la vuelta en tres meses. En ese tiempo la función mía es conseguir mínimo 30 personas que respalden la inversión del afiliado. Aquí el ciclo se cierra, contrario a la pirámide que pretende ser infinita y por eso colapsa.

¿Esa es su fórmula?

De ahí parte mi fórmula, pero entienda que no le puedo revelar algo que me tomó cinco años encontrar. Le voy a dar parte de mi secreto: entre más afiliados hagan parte de la fundación, puedo garantizar que el dinero no se va a perder y que las utilidades se van a entregar.

¿Y cómo garantizar que la gente no va a dejar de invertir?

En un país con gente tan pobre como Colombia nadie se va a cansar de ganar dinero. La gente mete un millón y a los tres meses, que reciba su dinero, reinvertirá. Nunca se va a acabar porque los ciudadanos siempre van a tener necesidades.

¿Cuántas personas han invertido en su fundación?

No le puedo dar una cifra exacta porque todos los días se cierran y se abren nuevos ciclos. No son pocos, pero tampoco son muchos.

Después del respaldo que recibió el pasado viernes ¿ha pensado en lanzarse a la política?

Eso me han propuesto. Ya hay personas que me ven como la próxima alcaldesa de Villavicencio. Eso no lo descarto.

Para finalizar, cito al People Winner que engatuso a Homero Simpson:

  "First, let me assure you that this is not one of those shady pyramid
  schemes you've been hearing about.  No sir.  Our model is the trapezoid!"

The worst

2008-01-22T05:44:00.000-08:00

In this Tuesday of financial crisis, Oscar nominations, low Fed rates, Carla Bruni and Uribe's european tour, I focus my attention to the most significant event of them all, the Razzies.

If you don't know what the Razzies are, you don't know much pop culture, and you should probably go back to reading The Economist. But for all of us who know how the Razzies select the worst American cinema of the year, their nominations confirm that we were right when we avoided going to see a lot of crap at the movies. Therefore, since I didn't see 90% of the pictures nominated (you can see the nominations here), I will try to point out all the disappointments that stole my precious time.

Threequels of course: From the first two, it was clear that Spiderman 3 was going to continue the trend of "Days of Our Lives" with special effects. And from the second Pirates, with its unintelligible plot, it was obvious that At World's End would suck (actually it confirms the notion that shooting two sequels at the same time, like for The Matrix, it's a very, very bad idea). But I was disappointed that, after redifining originality in animation with Shrek, and winning skeptics with its sequel, Shrek 3 was so, so bad and most importantly, so not funny, even boring. Now I read that they're going to open Shrek on Broadway. Wasn't all this Disney business model the one that was mocked in the first movie anyway?
Hannibal Rising: The "back to the origins" treatment didn't work so well for Hannibal Lecter. The character is only interesting when played by Hopkins, and besides, it is most disturbing if we don't know anything of his past. Plus, it is enervating how making Hannibal such a pop culture figure undermines the masterpiece that Silence of the Lambs is.
Nicolas Cage: I didn't watch Ghost Rider (how could anyone?), but Next was as stupid as they come. I can expect that from the mongoloid (thank you, South Park) but not from Julianne Moore.
The Number 23: Speaking of stupid, how about this? The plot twist comes from realizing that Topsy Kreet is really Top Secret!
Javier Bardem playing spanish speaking characters but speaking in english. No doubt he's one of the best, but watching him speak english in Los Fantasmas de Goya was not pleasant. You can't help but feel a little infuriated that a story that is so intrinsically Spanish is being filmed in English but with a spanish actor! Fortunately, I have avoided El Amor en los Tiempos del Colera, where not only him, but italians, americans, english, etc make your ears bleed in outrage.
Every single horror movie that was released. Apparently horror today means torture, loud electric guitar riffs and MTV editing.
Bee movie: For the first hour, I thought I was watching Antz. How come the creator of TV's most original sitcom comes up with animation's most derivative movie?
Elizabeth - Golden Age: It doesn't surprise us anymore that Cate Blanchett is good in anything she plays. But the rest of this movie is a truckload of garbage. Yes, the whole decor and costumes are impressive, but this is a movie, not a Karl Lagersfield show (well, actually, that's exactly what it feels like). The first insult comes from all the actors playing the spanish soldiers, who speak spanish in the movie but are actually english. It's like a complete armada of Bumblebee Men (que bueno pano de cako!). Add to this the spanish supervillian, King Phillip, some religious nut who is a cross between the girl from The Exorcist and Silas from DaVinci code. Then take the dreamy, wet and glowing Clive Owen, straight out from a cheap novel you can buy at your local grocery store. You add up a zillion camera angles, shots and editing that make Transformers seem like Dogma filmmaking plus the soap opera plot with all the bedroom intrigues, and you get a two hour history lesson for dummies.

Nevertheless, dud's like these ones are nothing compared to all that I was able to avoid this year: fat Eddie Murphy, Ninja Turtles again, Mr. Bean, French comedies, 50 year old bikers, Kevin Costner, Adam Sandler, Jason Statham action movies and talking chipmunks.

2007, Year of music

2008-01-10T09:19:00.000-08:00

If 2006 was the year of football, with the World Cup in Germany and Barcelona's Champions League title, 2007 highlights were all related to music.

Best film: I'm Not There, with Once and Control not far behind

Records: Monster albums by Radiohead and the Arcade Fire (probably the best CD of the decade). Also really good ones from Modest Mouse, Bright Eyes and The Shins.

Concerts: Again, Arcade Fire was monumental. Pleasantly surprised by The Hives and Bright Eyes. Modest Mouse and Interpol can't be bad with that material. The Killers made up for their dissapointing album by showing that live is their thing. The other side of the coin were The White Stripes; excellent music, pretentious on stage.

Vote Huckabee

2007-12-14T06:25:00.000-08:00

Calimenio approved.

Politics for Dummies

2007-11-30T09:34:00.000-08:00

Considero este post como un servicio social para todos los usuarios de Facebook. Su unico proposito es dejar constancia que me amargan las invitaciones para grupos de apoyo a Uribe, de odio a Chavez, de no me aguanto a Piedad Cordoba, de con Samuel Moreno pierde la ciudad.

Independiente de las posiciones politicas, todos estos grupos son unos vomitivos, que solo sirven para hablar babosadas y caer en lo redundante.

Siendo Facebook una red social mas bien de elite, encontrar a gente que apoye a Uribe y odie a Chavez no tiene mucho misterio y en ultimas es una tarea inutil. Serian igual de enervantes invitaciones de "A que encuentro 200.000 personas apoyan a George Bush", o de apoyo al socialismo del siglo XXI, o de odio a Uribe y amor a Piedad, pero como los que tiene acceso a Internet son los que tiene medios, eso no pasara.

Asi que por favor, dejenos tranquilos, no nos inviten a estos grupos esteriles, no nos consideren cuando se pongan metas ridiculas de encontrar X personas que apoyan a Y.

Finalmente, si tanto apoyan a Uribe, dejen de gastar sus horas laborales en Facebook con estas actividades vacias y mas bien sigan el primer mandamiento del uribismo y trabajen, trabajen, trabajen.

Surprise, sometime

2007-11-25T12:06:00.000-08:00

Interpol, Paris. Nov 2007.

Slow Hands:

Not Even Jail:

Obstacle # 1:

All the old paintings on the tombs

2007-11-21T06:23:00.000-08:00

They do the sand dance don't you know
If they move too quick (oh whey oh)
They're falling down like a domino

All the bazaar men by the Nile
They got the money on a bet
Gold crocodiles (oh whey oh)
They snap their teeth on your cigarette

Foreign types with the hookah pipes say
Ay oh whey oh, ay oh whey oh

Egipto

Walk like an Egyptian.

El Periodismo en Colombia

2007-10-19T06:29:00.000-07:00

Portada de EL Tiempo en internet del 19 de octubre 2007:

Desde hace ya mucho tiempo yo sospechaba que Ron Burgundy era el editor del periodico.

5 classic movies

2007-10-09T01:31:00.000-07:00

Before crap like Date Movie, Epic Movie, Not Another Teen Movie or even Scary Movie, there were these classics:

10 Things I Hate About Paris

2007-09-17T02:07:00.000-07:00

1. The smell of urine near subway and train stations.
2. Having to get up from your seat at the cinema because the person that just came in wants to sit exactly right next to you (on the seat where you have all your jackets and bags), even when the whole cinema is empty.
3. The constant misuse of the expression "Ole!" in every single sporting event or activity.
4. The guy that, without asking, sticks right behind you on the turnstiles at the subway so that he can skip paying the fare, and gets angry when you don't let him.
5. Dog, and sometimes human, shit on the streets.
6. The herds of volunteers from Care, Unicef, Medecines du Monde, WWF and every possible NGO that approach you near train stations, commercial districts, etc.
7. The Simpsons in french.
8. PSG (and Ligue 1 in general).
9. People that ask you for a cigarette on the street.
10. Musicians in the subway, especially those ones that bring an amplifier to serve as backup to their accordion tunes, playing such classic "french" hits like Bésame Mucho and La Bamba.

People are strange

2007-09-17T01:46:00.000-07:00

Love that Joker!

2007-09-11T01:42:00.000-07:00

All the US Open players in one:

Rugby World Cup

2007-09-08T03:07:00.000-07:00

La interminable curiosidad intelectual de Calimenio lo ha llevado estas ultimas semanas a descubrir algo que le es ajeno a cualquier Sudaka: el rugby. Para el pueblo latinoamericano, mas familiarizado con eso que los norteamericanos llaman football, el rugby es algo tan exotico como el cricket, los Juegos Olimpicos de Invierno o el lanzamiento de enanos.

Aqui en tierras galas, la cosa es diferente. El rugby es tan popular, o quizas mas, que el futbol de verdad. Otra prueba mas de que aquello del refinamiento y la alta cultura del pueblo frances es solo un mito. Las peliculas mas populares en este pais son las de Asterix y otras tipo El Embajador de la India.

En estos dias se desarrolla aca el Mundial de Rugby, oiganlo bien, el tercer evento deportivo mas popular del mundo, despues del Mundial de Futbol y los Juegos Olimpicos de Verano. Asi que durante septiembre y octubre, todo sera rugby. Y para familiarizar a los lectores con este deporte, que si, es mas primitivo, pero mas divertido que el Futbol Americano, he aqui una muestra de la mejor representacion que el rugby ha tenido en el septimo arte:

La pelicula se llama Blood of Heroes, y notaran que el objetivo es llevar una calavera de perro hasta el otro lado del campo. Nada muy diferente, en su nivel de violencia y sangre, al rugby. No es extrano entonces que paises como Samoa sean potencias de este deporte.

P.D. Notese que el protagonista de Blood of Heroes es Rutger Hauer, otro Gary Busey de los anos ochenta, mejor conocido como Hitcher, el pasajero de la muerte.

Gary Busey

2007-08-29T01:51:00.000-07:00

If the name doesn't ring a bell, just take a look at some of the videos I've gathered and you will instantly recognize this icon of the 1980s action movie. Sure, it is difficult to place him exactly in any movie, but yet he's oddly familiar, oddly being the key word here.

As the quintessential bad guy in 99% of his movies, Busey is the kind of guy you will never want to meet. Not only because of his characters, but because he's creepier in real life, if we judge him by the following interviews. Besides being an actor, Busey is also an artist, meaning painter, photographer, etc., kind of a B-movie Dennis Hopper. And it seems that he was a good friend of Hunter S. Thompson, but then again, anyone in Hollywood who experimented with all sort of drugs was.

Here the great Gary teaches us how to make an interview:

And here is the actual interview:

At this point, if you don't want to have nightmares tonight with Gary Busey, his spinning eyes and big tobacco, I suggest you see this clip:

Farniente!

2007-08-20T01:02:00.000-07:00

Toscana

Bla bla bla

2007-08-06T02:11:00.000-07:00

Frases de expertos, lugares comunes, obviedades y parroquialismos que odio leer sobre Bogota:

"Uno de los puntos esenciales para hacer la ciudad urbanísticamente más atractiva es la movilidad, que se traduce en un sistema integrado de transporte, en un espacio público que valora lo ambiental y un funcionamiento de ciudad menos caótico"
"Bogotá tiene una ubicación estratégica que no se ha explotado, pues podría ser perfectamente la puerta para Suramérica"
"El Centro Histórico de Bogotá debe ser el centro del centro, de la ciudad, de la región, del país y, como tal, debe asumir ese papel protagónico"
"La fórmula es muy clara: reducción de la pobreza, mayor crecimiento económico, mayor generación de empleo y más seguridad"
Bogotá es una gran metropoli con proyeccion internacional
La ciudad necesita un sistema de transporte integrado multimodal
Bogota es una ciudad cosmopolita, donde los restaurantes y la cultura estan a niveles similares de los de las grandes capitales del mundo
Bogota es una ciudad competitiva

Por qué cuando la administracion y los candidatos hablan de la inseguridad en la ciudad, pareciera que no tiene ninguna relacion con la situacion del pais?

Le Tour de France

2007-07-31T01:13:00.000-07:00

Chateau D'Olonne

Champagne

El Bimbo

2007-07-30T06:15:00.000-07:00

Dejando de lado las labores en el caradelibro, o mas bien, investigando para los diversos grupos que me hacen perder el tiempo con una sonrisa en la jeta, me he encontrado con una joya. Tackleberry, Mahoney, Hightower, Proctor, Lassard entre otros, son varios de los personajes que me transportan inmediatemente a una saga que se dio el lujo de tener seis partes, pisandole los talones a la ya clasica Martes 13. Como ésta ultima, es un gran misterio saber como hizo esta pelicula para sacar tantas continuaciones.

No obstante su baja calidad, para siempre quedaran en la memoria escenas como esta:

Si alguien que lee esto trabaja en un operador de celular, propongo que ponga a la venta ese gran tango, El Bimbo, para poder ponerlo como ringtone.

Para seguir con los ochenta, he aqui una version filipina de Prison Break:

Yo opino que todos los prisioneros deberian llamarse Sugar.

Todo el mundo es bonito

2007-07-20T06:53:00.000-07:00

Eso es lo que puedo concluir al navegar indefinidamente por facebook. Y es que en estos ultimos meses de adiccion a esta especie de classmates.com version web 2.0, he aprendido muchas cosas sobre la gente que conozco.

Por un lado, todo el mundo se cree Marco Polo. Es bien fashion poner como foto principal una en que uno salga promocionando el ultimo pais que visito. Que la torre eiffel, que la muralla china, que las piramides de Egipto, etc. Quisiera ver la foto de alguien al lado del Puente de Boyaca, o la virgen de Guadalupe, o la catedral de Ipiales.

Siguiendo con lo del Marco Polo, no se si no me he enterado, pero parece haber tambien una especie de Amazing Race en Facebook. Eso uno entra al perfil de alguien y se encuentra con un mapa pseudo coloreado cuyo unico proposito es mostrar que esta persona es un tipo de mundo, viajao que llaman. No felices con eso, tambien zampan ahi mismo otro mapa ilegible lleno de puntos, tipo mapa de cobertura de un operador celular, con las mil y una ciudades que han visitado. Un analisis detallado muestra que mientras muy oriondos ponen en la lista cualquier Northampton o Montepuciano, pueblos perdidos del primer mundo, nadie incluye Gualanday, Espinal, Pacho, o Mocoa.

Hay otra gente que en cambio ha encontrado en Facebook un digno sucesor modelo siglo XXI de la agenda ochentera. Esa agenda que uno llenaba de Garbage Pail Kids, fotos de OP, modelos en bikini, uno que otro slogan (Good girls go to heaven, bad girls go everywhere), y que se forraba en paquetes de los dulces importados de la epoca (bubble yum, fruit roll ups, three musketeers, etc.). Mejor dicho, perfiles que parecen una mega credencial, una mega tarjeta de Timoteo: smily faces por todo lado, graffitis y dibujos lobos, que zombie pa aqui, que zombie pa alla, que hoy estoy triste y al lado hay un ziggy deforme llorando, que Caro me regalo un pinguino virtual, que Feli me lanzo una butifarra en food fight, cosas asi. El perfil perfecto para los que hacian en una epoca albumes de stickers.

La vida social de un facebookista tambien es muy agitada. Aparte de encontrar el tiempo cada mañana para poner X is at work o X is tired, tambien asisten a cuanto evento aparezca por ahi. Es que en cada discoteca caben los n mil personajes que dicen que van a asistir al aniversario 3 y medio del sitio, a la inauguracion del nuevo merendero, o a la fiesta de viernes 13 en una de las discotecas trendy (lease galpon pintado de blanco) de la ciudad? Lo que si es claro es que, viendo como todo el mundo tiene tiempo para actualizar su perfil (y me incluyo), concluyo que la gente no trabaja tanto ni esta tan ocupada como dice (es como el que entra en Messenger y se pone en busy).

Pero lo mas impresionante es darse cuenta como todos los manes en facebook son metrosexuales, y como todas las viejas se han hecho varias cirugias esteticas. Porque repito, todos los manes son pintas y todas las viejas unas hembras. O sencillamente, la gente tiene muuuuuucho tiempo libre, y se pasa son buen rato escogiendo la mejor foto de su repertorio digital. Lejos quedo la epoca de la foto pixelada del webcam.

Yo por mi parte sigo feo, y considero que para poder estar a la altura de tanta gente bonita solo puedo recurrir a una foto de una celebridad. Por ahora, creo que el gran Nick en uno de sus mejores dias me representa mejor, y que por ahora, no tengo ganas de poner una foto mia al lado del Monstruo del Lago Ness, o persiguiendo pinguinos en Antartica, con mapas coloreado y abanderado incluidos.

Servicio Social

2007-07-16T08:48:00.000-07:00

Porque no hay nada mas satisfactorio que ayudar a un compatriota vaciado, cualquiera que conozca de una chanfa para mi colega, se le sera eternamente agradecido:

This is Bright Eyes

2007-07-14T02:27:00.000-07:00

Not just a guy, but a band with about 10 people. Haven't seen that since Los Cadillacs. There are violin, saxophone, clarinet, cello, two drummers, etc. And all dressed in white, like the cast of 40 Year Old Virgin singing the Age of Aquarius:

El artista

2007-07-06T03:26:00.000-07:00

Como dejar pasar la oportunidad de hablar de este singular personaje. Entre todo lo que se ha dicho y publicado sobre la marcha contra el secuestro de ayer, aparece esta joya de nuestro gran artista Rodrigo Obregon. Lo admito, debe ser dificil ser hijo de uno de los grandes maestros del pais, y tratar de darle la talla. Si no, hay que preguntarle al hijo arquero de Pelé.

No obstante, esto no es excusa para hacer el ridiculo de esta forma. Claramente, para realizar esta representacion personal de la colera y la rabia frente al secuestro, Obregon debio inspirarse de su breve periplo por las luminarias de Hollywood en Collateral Damage, cazando narcoguerrilleros junto al Governator y al "colombiano" John Leguizamo en la jungla criolla. Solo una experiencia como esa puede explicar semejante falta de imaginacion y simplismo que se ve plasmada en su obra, a la que añade el popular toque local de los años viejos.

Pero bueno, es que si por la actuacion no se pudo, toca ensayar por otro lado. Porque solo es buscar el nombre de Rodrigo Obregon en imdb para toparse con la peculiar carrera actoral del otrora nemesis de Escalona: Hard Ticket to Hawaii, L.A. Wars, Fit to Kill, Day of the Warrior, y por supuesto, L.E.T.H.A.L. Ladies: Return to Savage Beach y su precursora Savage Beach.

Esta ultima, admito que la vi en Cinemax (pero el de parabolica) por alla a finales de los 80. Una de esas peliculas, comparables a las que pasan en Film Zone, que se encuentran a medio camino entre accion serie B y porno light estilo Friday After Dark. Es mas o menos el precedente y probablemente la inspiracion de la revista Maxim.

Sobra decir, que el talento que Obregon desplego en estos filmes, asi como en sus andanzas de telenovela, son dignas de un premio Razzie.

P.D. Calimenio se une a la marcha contra los secuestrados. No obstante, repudia que ésta haya pasado de ser una iniciativa espontanea de la ciudadania, a ser un show manipulado por el gobierno, perdiendo todo su caracter independiente.

Experience the beautiful pain

2007-07-04T02:47:00.000-07:00

La prueba de que para hacer un buen video solo toca estar afiliado a BodyTech:

No podia ser otro

2007-06-26T02:01:00.000-07:00

Otra muestra mas de que en el equipo culé lo que importa es el futbol, y no el resultadismo que efectivamente proporcionan los empuja balones como Van Nistelroy (el Piripi europeo) y el antifutbol de Capello (aka Brick Top).

El problema ahora es como alinear a Titi, Eto'o, Ronnie y la Pulga en un mismo equipo. Solo espero que el chambourcy ese de Gudjohnsen esté ya empacando sus maletas y recale en la liga francesa, que es la que se lo merece.

Lastima por Arsenal, que sin embargo esta bien aramado con todos los Hleb, Fabregas, Walcott y demas que Monsieur Wenger sabe escoger y formar como ningun otro.

Enhorabuena!

El raton modesto

2007-06-23T11:00:00.000-07:00

They are really one of the most interesting bands today. Although they didn't play Ocean Breathes Salty or Missed the Boat, and even with the faulty sound mixing, it was a really vibrant concert. Of course, the venue was not bigger than a high school gym, and the crowd was full of pinches gringos, so it had the feeling of Prom Night in Boise, Idaho.

Nonetheless, the repertoire was top notch. It opened with Bury Me With It and closed with Spitting Venom. The best songs of each record.

A little video of Bukowsky, awful sound though:

Sorry White Stripes

2007-06-17T14:42:00.001-07:00

But your concert was kind of disappointing.

Nothing on the show compared to this:

Best ... Trailer ... Ever

2007-06-11T02:43:00.001-07:00

El partido del placer

2007-06-06T02:37:00.000-07:00

Desafortunadamente, por el hecho de ser un simple inmigrante sudaka, calimenio no podra participar en las elecciones legislativas del proximo domingo en estas tierras galas. No obstante, esto no le impide presentar su apoyo incondicional a la que él considera es la candidata idonéa para representar sus valores en la Asamblea Nacional.

Isabelle Laeng, alias Cindy Lee, sigue la grata tradicion de artistas tan añoradas como la Cicciolina y Nelly Moreno en pasar de las escenas de cama (y de corral) al estrado publico. Bajo el slogan "Por una Francia que se sienta bien en su piel", Cindy presenta la propuesta mas original y acertada en años:

El derecho al placer para todos: eduacion sexual para adultos, cursos de seduccion y de confianza en uno mismo en el colegio para ayudar a los adolescentes a volverse adultos sin complejos y seguros de ellos mismos

Aparte de la consabida lucha contra la discriminacion sexual, Cindy tambien propone una legalizacion de los burdeles con una legislacion fuerte contra los proxenetas. Cindy Lee, striptisera y bailarina, y que segun su sitio oficial, nacio hace "un poco mas" de treinta años en Strasbourg, no logro recaudar el numero suficiente de firmas para presentarse a las elecciones presidenciales del mes de abril. Ahora se viene con todo para poder ocupar un puesto en el poder, y como dice su campaña, para que "un viento de hedonismo sople en la Asamblea y en nuestra vida; para que por fin el placer y el bienestar tengan prioridad y puedan ser defendidos al mas alto nivel".

A proposito de Nelly Moreno, y para los que se preguntan porque comparte honores con la Cicciolina y Cindy Lee, he aqui el afiche de la pelicula en la que hizo su debut actoral, que de paso comprueba que aquello del Erotikon no es una leyenda urbana.
Cabe mencionar que el popularisimo Alvaro Ruiz, el hombre feliz, tambien hace parte de esta obra. Cualquiera que quiera contribuir, subiendo una que otra escena de la pelicula a YouTube, sera infinitamente agradecido.

Eastern Europe's favorite cartoon

2007-06-04T09:48:00.000-07:00

In between the unavoidable hassle of coming back to work after some weeks of vacation, and before returning hands-on to the art of criticizing the most trivial events, I leave you with another cult classic, thanks to Maximus:

NYC in color

2007-05-17T07:02:00.000-07:00

The speed of awesome:

Ride a bike:

Spider-Man 3

2007-05-10T03:43:00.000-07:00

Why:

As always, good stunts and action sequences.
Eric Forman, the only one that somehow manages to be convincing.
The sandman
The newspaper boss
Stan Lee, who finally left the Android's Dungeon

Why not:

Bad special effects for the night chase sequences
Melodrama, looks written by someone from Univision.
Convenient amnesia
Their idea of a cool Peter Parker is for him to behave like in A Night at the Roxbury (what is love? Baby don'hurt me, don't hurt me)
The aunt; the only thing missing when she talks is a white aura around her
The butler, whose only intervention is one hell of a way of cheating on the audience, specially for those who saw the first two chapters
Crying, and crying, and crying
Good moral values, honor, righteousness, doing the right thing, choice, blah, blah, blah

Verdict: Watch Batman Begins.

Aportes de los seguidores

2007-05-09T01:36:00.000-07:00

California here we come (aporte de Mariconsuelo):

Don't jump in his car (aporte de Jpix):

It was earth all along (aporte de Maximus):

Triunfos menores, 99 clasicos ganados al Santafé (aporte de Pibe):

Con Calimenio, todos tienen su espacio.

Todo bien, todo bien

2007-05-02T13:30:00.000-07:00

Al igual que el Pibe Valderrama, a Montpellier solo fuimos de paseo:

Montpellier

The old familiar sting

2007-04-27T01:18:00.000-07:00

First it was Trent Reznor. Then Johnny Cash. Now, our beloved muppet pays the price of fame and is sunk under the burden of loss.

Un poco de todo

2007-04-25T01:55:00.000-07:00

Since I don't feel like writing these days, I'll just post some cool stuff.

1. My mechanical engineer side pushed me to show this advertisement (there are NO special effects).

2. Por solidaridad con la Furia Azul y sus frecuentes paseos a Villeta:

3. Run, Yasmine, Run:

4. Paris is not just politics this time of year:

Spring 2007

Exijo una explicacion

2007-04-19T09:48:00.000-07:00

La muestra de que uno aprende algo nuevo todos los dias (hacer click para agrandar):

Un aporte de Maximus.

Good music

2007-04-13T04:51:00.000-07:00

I am one of those people that still buys CDs, specially if they are as good as this one from The Arcade Fire:

I also recommend the latest from The Shins, the ones that made the Garden State soundtrack grand:

Haven't listened carefully to Modest Mouse's latest, but it seems almost impossible to top Good News For People Who Like Bad News.

Wedding Crashers

2007-04-06T01:12:00.000-07:00

Matri Andrea

El carro de balineras

2007-03-29T02:48:00.000-07:00

Para cualquiera que haya vivido en un barrio en Bogota, pero un barrio de verdad tipo "Conjunto Cerrado" (es decir, que en su barrio al menos hubo un Billi o algun miembro de Las Pirañas), no le sera dificil recordar con nostalgia este singular artefacto, primo hermano colombiano del monopatin.

Si usted vivio en uno de estos barrios, seguramente salto algun policia acostado montado en este pedazo de madera, del tamaño y la contextura de una estiba, que rodaba sobre cuatro ruedas o balineras cuyo sonido hacia ladrar a todos los perros de la cuadra. No faltaba tampoco la cabulla, indispensable para que sus amigos lo halaran y asi lograr las magras velocidades que pueden llegar a emocionar a un niño de 10 años o menos.

De ahi pa' lante, todo era cuestion de estilo, eso que llaman el engalle. No era mucho lo que se podia hacer para mejorar la apariencia de este Segway chibcha; pintar la tabla si acaso, y si su familia acababa de comprar un Sony Triniton, pues aprovechar la caja de carton y crearle una carcazita al vehiculo. Ya adentro, me imagino que hubo quienes le colocaron un timon ficticio, una cucaracha, la coleccion de Majorette, la calcomania de Jesus, el popular Dios es mi copiloto, la hawaina, etc. O como en la foto, si usted quiere botarse por La Linea y aperecer en los XGames de Señal Colombia, por lo menos decore su carrito para que no dañe el paisaje local.

Si el carro de balineras le trae gratos recuerdos, es porque usted cuando joven callejeo, y seguro se le aguaran los ojos al pensar en otras particularidades de ese micromundo urbano:
- La bodoquera
- Botella, papel!
- El carro de helados con musiquita, propio del domingo antes de misa
- El saca-mocos
- La tienda, la panaderia, la drogueria
- Pinchis
- El carro de algodon de azucar
- El vendedor de ollas
- Tarro
- Las casetas de polvora

P.D. Una noticia digna de Ron Burgundy, una para los fanes de Onedollar y Usnavy y otra para los que estan mamados de los 80 años de Garcia Marquez.

Bare Naked

2007-03-22T05:48:00.000-07:00

Who would have guessed? Of all the characters on the sitcom version of Beverly Hills 90210, Saved by the Bell, the least visually appealing was Screech, a.k.a. Dustin Diamond. Now, it turns out, that the geeky, dorky, nerdy, dufus, never-gets-the-girl character is a porn star. Not A.C. Slater or Zach Morris, the most obvious choices.

Apparently in the U.S., this guy is one of the most hated has beens. He has tried everything: stand up comedy, celebrity boxing, wrestling, you name it. It was just a matter of time before one of those elegant porn moguls called him just to have a catchy and familiar name on one of his films.

Funnily enough, of the 6 main characters from Bayside high, two were the smart ones: Screech and Jessie Spano. Screech is now doing porn and Jessie Spano is best remembered for her great portrayal of bitchiness, lesbianism, bad taste and bad acting in that monument of disastrous filmmaking that is Showgirls.

Mr. Belding, you failed, and Lisa Turtle, you missed some.

It's indie rock n' roll for me

2007-03-17T09:11:00.000-07:00

The Killers, Paris, March 13th, 2007:

Granted, the first record is better than their new one. But the concert was extremely fun, they played all the good one's from both records, which made it a nonstop sing along. Only song missing, Andy You're a Star.

Jenny was a friend of mine:

Ideas de nombres para perros

2007-03-13T02:40:00.000-07:00

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un
senador colombiano alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus
habilidades!' El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se
armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. '¡Cash flow,
muestra tus habilidades!' El perro fue a la cocina, volvió con 12
galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos
admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. '¡Óxido,
muestra tus habilidades!' Óxido caminó hasta la refrigeradora,
tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo
un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡Megabyte,
hazlo!' Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora,
controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un
e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy
difícil de superar.

Miraron de reojo al político colombiano y le dijeron: Y su perro,
¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo:
'¡Paraco, muestra tus habilidades!' Paraco se paró de un salto, se
comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de
la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en
una fosa común, se declaró uribista y consiguió la escritura de la
casucha. Después el político alegó que nunca se había reunido con
ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con
él es un montaje.

The muscles from Brussels

2007-03-09T00:46:00.000-08:00

It should be known that the Hoff has some serious competition in the form of Jean Claude van Damme. The former porn star, better known for cracking a nut with his ass and doing the split (somehow he always manages to do it when he's fighting in his movies), now shows us he really has no control over his muscles:

And as Jerry Springer would say, now, some final thoughts (in French):

My birthday is getting closer

2007-03-02T07:05:00.000-08:00

And the guest list keeps getting bigger!

What February 2007 left us

2007-02-28T08:23:00.000-08:00

The death of one of our favorite actresses:

Eddie Murphy failed to win an Oscar playing a washed up singer. He was not acting:

And obviously, Predator:

24 = 80

2007-02-26T02:34:00.000-08:00

I just finished watching season 5 of 24, and besides the usual excitement each time Jack Bauer says "Right now, that man its the only lead/chance to get us to the terrorists/nuclear warheads/conspiracy/(insert bad guy's name)" and then he tortures the living hell out of him, it was satisfying to see that this season got me reacquainted to quite a few 80s icons, who profited from a second coming on prime time TV. They had to wait 15 years for their fellow 80s friend, probably the only cool one, to give them a hand and bring them back to the spotlight:

1. Peter Weller

In 24: One of those tortured bad guys, Christopher Henderson
Better known as: Robocop
So 80s: In the movie, the innovation mecca is, of all places, Detroit. The ending is at some abandoned industrial plant.
Trivia: The bad guy in the movie is Red Forman. He never got to stick his foot up the cyborg's ass.

2. Sean Astin

In 24: Lynn Mc Gill, an obnoxious CTU agent
Better known as: The main Goonie (and recently, Samwise Gamgee)
So 80s: Cindy Lauper soundtrack, Corey Feldman, the Sloth, dorky character steals the girl from the bully, latina maid, dumpbells, bandana, redhaired girl, etc.
Trivia: He was in a movie with Kirk Cameron, where, in 80s style, Cameron exchanges souls with his father.

3. C. Thomas Howell

In 24: Kim Bauer's boyfriend, a therapist
Better known as: Monroe Clark, playing beach volleyball in Side Out, or the guy that picks up the Hitcher, or the guy that disguises as a black man to get into college in Soul Man
So 80s: Beach volleyball
Trivia: His boss in Side Out was none other than Bernie.

4. Julian Sands

In 24: Vladimir Bierko, another bad guy
Better known as: Warlock, the sorcerer
So 80s: Bites the tongue off one of his victims and then spits it on a frying pan.
Trivia: In one absurd movie, Boxing Helena, he's so obsessed with a woman, he cuts off her legs and arms so that she doesn't run off. He was also the pimp in Leaving Las Vegas.

All this, of course, in addition to Jack Bauer himself, who shared considerable 80s screen mojo with none other than the Coreys, Charlie Sheen, Emilio Estevez, Lou Diamond Phillips, Kevin Bacon, Christian Slater, Michael J. Fox, River Phoenix, and of course, the one that left him one day before the wedding, Ms. Julia Roberts.

Y es verdad, soy un payaso

2007-02-23T00:48:00.000-08:00

Me encontre esta joya en El Tiempo:

Cirqueros marcharon por las calles de Bogotá para reclamar por crimen de payasos

Tomaron parte unos 50 arlequines, acróbatas, malabaristas, domadores y demás artistas.

Entretanto, el comandante de la policía Norte de Santander, departamento fronterizo con Venezuela dijo a la AP en diálogo telefónico que sus hombres adelantan ''intensas investigaciones a fin de dar con los autores materiales del hecho''.

Aseguró que la comunidad donde se encuentra levantada la carpa ''ha sido muy hermética. A eso se ha sumado la escasa asistencia a la función nocturna'', lo que ha provocado dificultades en la investigación.

Los dos payasos, ataviados con su maquillaje y disfrazados, fueron atacados a tiros en la mitad de su espectáculo el martes en la noche en un circo al que asistían algunos niños y otro público en la ciudad de Cúcuta.

En la protesta, los actores coreaban al unísono ''justicia a los asesinos de la risa''.

Un colega de los artistas asesinados en declaraciones al telenoticiero RCN dijo: ''aunque tengo mi alma herida tengo que hacer reír, con mi risa afligida tengo muchas penas que ocultar''.

La Policía dijo que no tiene pistas respecto a los motivos por los que Willington Villamizar, conocido como ''Rony'', y Nelson Núñez, conocido en las carpas circenses como Andrés, fueron atacados.

Durante otros espectáculos, los actores y sus audiencias guardaron un minuto de silencio en memoria de los payasos muertos.

Los Garbage

2007-02-22T07:23:00.000-08:00

Before people talked about Dungeons and Dragons, before Mario and Luigi were popular, before Max Caiman tried to save the earth, these cute lovable characters where the real deal for high school kids.

First, the amount of cards you had were a measure of how cool you were (or rather how rich). Usually, the cool / rich guy in your class had a lot of them, emphasizing his frequent trips to the States. Of course, you had to be friends with the guy so that you would get one of those Hugh Mongous or Jelly Nelly cards.

Second, in some akward 80s rich kids school logic, if you had Garbage Pail Kids you were bad, you were looking for trouble. No need for a switchblade, having a Garbage made you the boss (we have to remember this was the era where being bad meant dancing your ass off in leather on some subway station). The cards were so dangerous that they were banned from my school. I am sure some of our permanent records still say "Garbage Pail Kids dealer".

On a lighter side, it seems difficult to remember that these cards were originally an add-on for buying gum. Or that at some point there was a sticker collection (el popular album de los Garbage).

In truth, you look at them now and they still seem cool. It is not only the catchy and smart names, it is also the fact that the most hideous Garbage was the original Cabagge Patch Kid. The success of this doll was as bizarre as the 90s popularity of Tickle Me Elmo, the king of fruitcakes, and the Garbage Pail Kids nailed perfectly this stupidity.

Ta buena

2007-02-18T04:37:00.000-08:00

Ahi si como dicen, como se mueve esa jedionda. Menos mal canto mas de la mitad en espanol, aunque eso dejo a los franceses perdidos.

Don't bother:

Ciega sordomuda:

Lo que hace uno de colombiano cuando vive afuera.

Personaje del dia

2007-02-13T09:26:00.000-08:00

Como este no es un dia anglosajon, se escribe en español.

Esta es la descripcion de este querido personaje, favorito de chicos y grandes, en Wikipedia:

Gender: Male
Race: Caucasian .
Height: 6'1" - 6'5". (est)[1] [2]
Weight: 250 lbs. (est)[3]
Location: Camp Crystal Lake
Weapon of Choice: Machete

Datos curiosos:

Kevin Bacon salio en la primera parte (hence, another degree)
George Mc Fly (el papa de Calvin Klein) sale en la cuarta, y en esa misma Corey Feldman (adivinar cual de los dos es) mata a Jason, volviendolo, literalmente, "papilla"
El malo de Ghost sale en la sexta.
En Jason takes Manhattan, solo como quince minutos son en la Gran Manzana.
David Cronenberg, el director de Crash, sale en Jason X (WTF?)
En la primera pelicula, el asesino no es Jason, es la mama.
El libertinaje del campo de verano en Crystal Lake alimento todos nuestros sueños de algun dia ir a un campo de verano gringo.
La musica que suena cada vez que Jason aparece dice Kill, kill, kill.
La mejor victima de Jason ha sido Ernest Bornigne, por andar sin su navaja suiza.

Invierno en Madrid

2007-02-11T13:14:00.000-08:00

You need some sense of humor to appreciate these pictures:

MADRID

Arrogancia europea vs. arrogancia latina

2007-02-11T12:59:00.000-08:00

Gana la arrogancia latina claro esta. Aparte del taquito y el gol de Saviola, muy poco para rescatar. Trezeguet, la misma mentira de siempre. Anelka, como es logico, entro a calentar el ambiente. Lo unico realmente que hace que valga la pena ir al Stade de France es el estadio en si mismo, y la ya popular camiseta tamano Ivan Mejia Alvarez en las tribunas:

Un éxito del mundo

2007-02-08T04:40:00.000-08:00

Varios comentarios:

Como me hace de falta la perubolica
Marbelle es toda una dama en comparacion
Yo creo que es un montaje tipo Milli Vanilli, y la verdadera cantante es Alicita de Rojas
Lo que la Iglesia llevaba 30 años tratando de hacernos entender lo logro una peruana en traje de aerobics leopardo montando en una chalupa: corrige tus errores y veras un nuevo amancecer.
Claro esta que el nuevo amanecer debe consistir de una lady tarzanesca en bikini, un caballo, agite de nalgas y, obviamente, un sexy aruñado de tigresa.
Propongo que la tigresa y the Hoff hagan un duo: the Hoff puede aparecer a lo Guardianes de la Bahia, pelo en pecho of course, en plena selva peruana con la tigresa, dandole al Uga Chaca Uga Chaca Uga Uga Chaca Chaca.

2 de febrero - Dia de la marmota

2007-02-03T05:24:00.000-08:00

Como un asiduo lector lo sugirio, es un crimen dejar pasar esta fecha sin hacerle un homenaje a semejante clasico:

Pido disculpas por la imperdonable omision.

De sangre azul

2007-01-31T13:44:00.000-08:00

Por la nostalgia, por la Furia, por el gran Guajaro, por el chicharron con olor a orines, por el Sanjuanino Rendon, por Vivalda, por Funes, porque la ultima estrella se celebro con pantaloneta apretada y en el canal 7, por el odio al verde, por el hijo de Abatuel, por todos los mercenarios de la ultima decada, por el invicto a punta de empates del Chiqui, por Cerveleon y el Huevito, por el John Mario borracho de taller, por el Muelas, por atraverse a rechazar al Pibe y a Cordoba por malos, por la lechona del Gordo, por el caricias, por "Bobner", por empezar con la moda de futbolistas modelos, por Pedernera, por la tierrita...

Y esperando que a partir del domingo se construya la 14:

Transmilenio por la séptima

2007-01-26T04:29:00.000-08:00

Ahora que, segun leo en los periodicos, hay una verdadera polémica sobre la Fase III de Transmilenio y su implementacion sobre la Séptima, creo que es necesario dar luz sobre algunas ideas reseñadas en las editoriales y articulos que tratan el tema.

Debo aclarar que yo nunca he montado en Transmilenio, asi que no puedo entrar a polemizar sobre los problemas operativos, de organizacion de rutas, de seguridad, etc. Sin embargo, considero que es mas viable, sobretodo en terminos financieros, pensar en corregir estos problemas que optar, como muchos han sugerido, por sistemas diferentes como el tramway y el metro.

Empecemos por lo mas obvio, el metro. Hay que ver como cada vez que se habla de la recuperacion de la malla vial o de la implementacion de una nueva fase de Transmilenio, el gobierno se riega en comunicados para decir que no hay dinero para financiar estas operaciones. Solo imaginarse como pagar un sistema que costaria 10 veces o mas raya en lo ridiculo.

Aca en Francia, todos los sistemas de transporte masivo son subsidiados (la tarifa cubre solo el 35% de los costos de OPERACION). Por esta razon, el Estado frances se ha visto en la obligacion de buscar otros recursos para la construccion y la operacion de los sistemas. Desde los años 70, entonces, echan mano de la empresa privada, la cual debe pagar lo que se denomina un "versement transport", que no es otra cosa que un impuesto a las empresas que el gobierno solo puede usar exclusivamente para el transporte. Esta dispuesto el gobierno distrital a cobrar un impuesto a las empresas locales para financiar el metro? Si no, es posible pensar en un sistema en que las tarifas logren cubrir los costos de construccion y operacion? Es claro entonces que un metro, desde el punto de vista financiero, no tiene mucho sentido.

Desde el punto de vista de movilidad, es evidente que las condiciones de circulacion mejorarian, pero hasta que punto es esto beneficioso? Tocaria hacer un analisis economico riguroso, pero me atraveria a decir que lo que gana en productividad la ciudad no alcanza a sobrepasar los costos de construccion y de operacion. En un pais como Colombia, el carro es un simbolo de status, y son pocos los trabajdores que pasarian de usar el carro a usar el metro (sin costar otras inconveniencias que prefieren evitar, como seguridad, limpieza, etc.). El metro entonces pasaria a captar a los actuales pasajeros de bus, y probablemente una parte de los estudiantes de universidad, y en ultimas, la circulacion vehicular no mejoraria tanto como uno espera. Si este no es el caso y estas condiciones si mejoran significativamente, se crearia un efecto en que la mejor circulacion induce a mas vehiculos a utilizar las vias, y no tardaria en estar saturadas de nuevo (solo con la situacion actual el parque automotor de la ciudad crece a pasos acelerados).

Otras personas han entrado tambien en la desfachatez de proponer un tramway. Aparte del horror urbano que es pensar en todos esos cables al lado de los cerros entre 94 y 100, esta idea no es mas que una aproximacion snob al problema. Es verdad, en muchas ciudades europeas y algunas norteamericanas, el tramway ha sido una solucion que ha dejado felices a muchos: los ciudadanos, los ecologistas, los politicos, los urbanistas. Pero hay que tener en cuenta que muchas de las ciudades que lo implementan, uno, tienen el dinero necesario, y dos, los escogen por cuestion de imagen.

Un tramway es bastante mas caro que un Transmilenio (entre 3 y 7 veces, dependiendo del caso), y los beneficios que presenta frente al bus son mas de orden ecologico, que de orden operativo y de capacidad. Inclusive, su construccion siempre ha venido acompañada de controversia respecto a problemas de ingenieria civil similares a las famosas losas de Transmilenio. No obstante, la imagen que genera la apertura de un tramway en estas ciudades europeas es suficiente para justificarlo. Pero en Colombia, donde las restricciones economicas y financieras son mas fuertes, y donde ya se logro un verdadero boom de imagen frente al mundo con Transmilenio, poco puede aportar un tramway.

Descartado el metro y el tramway, la pregunta es si Transmilenio es viable por la Séptima. No soy ingeniero civil asi que desde ese punto de vista no podria saberlo. Como dicen en los medios, toca esperar los diseños. Pero no necesariamente el sistema tiene que ser tan pesado como un Transmilenio. Este sistema tampoco es una panacea; hasta una simple reorganizacion de las rutas existentes puede ser suficiente, con algunos tramos de corredores exclusivos.

El verdadero reto, yo creo, es convencer a la gente de dejar el carro, y aunque esto no se consigue sin mejorar la oferta de transporte publico, se requiere de un esfuerzo cultural inmenso. Y de esto si no se debate mucho.

Todo un clasico

2007-01-24T06:30:00.000-08:00

Hey Mister, can I bury you?

Este muerto esta muy vivo!

Everybody's All American

2007-01-18T08:17:00.000-08:00

Yes he is.

Worst Movie of 2006

2007-01-12T08:58:00.000-08:00

I saw it last week, but it was released officially in December, and appropriately, it was called "The Holiday". I watched it because it was at a convenient time and place, and, to be honest, because I was too lazy to wait for another movie or go to another theatre. But that's no excuse. Shame on me.

Boy, what a dumb movie. Not enjoyably dumb like, say, Anchorman or The Grudge. No, this was throw-a-shoe-at-the-screen demand-your-money-back bad. No one saves the day, not even Kate Winslet.

Jude Law, what happened to you? You used to be cool in Gattaca, Road to Perdition and The Talented Mr. Ripley. Even Artificial Intelligence. Now, all you do is weep. And suffer. You are a wimp. I thought that was going to stop as soon as Sienna Miller took you back. But no, I was wrong and Chris Rock was right.

Cameron Diaz, no wonder why Mr. SexyBack left you. You are a pain in the ass. You spoiled Mr. Brightside for me. The last time I suffered this much watching somebody on the screen was in Charlie's Angels. Coincidence? Don't think so. I have to admit it, I (as 99% of the male population) couldn't resist you nine years ago when you asked Ben Stiller "Do you want to go upstairs and watch Sportscenter?". The perfect woman. But your superficiality is not charming anymore. Just plain annoying. Besides, it's been 9 years and you haven't learned to act yet.

Please, avoid this movie, except if you are a 15 year old girl from a catholic, non-Japanese, school.

Me dejo una chiva

2007-01-01T06:12:00.000-08:00

Al estilo cachaco...

Año Nuevo

Uncle Cool

2006-12-26T12:50:00.000-08:00

Eso me salieron mil espasmos en la espalda.

Sarah, Sarah,
Storms are brewing in your eyes,
Sarah,Sarah,
No time is a good time for goodbye: